Тате, защо вечерята е толкова...
– Тате, защо вечерята е толкова студена и твърда?
– Защото майка ти е вложила цялата си душа в готвенето.
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Райската градина. Адам и Ева се разхождат.
- Адаме, обичаш ли ме?
- Налага се... дее*а!
7
- Докторе, аз бях девствена, но... нали знаете от тези тампони...?
- Тогава предайте на Вашият тампон, че сте бременна!
10
- Муцка, как различаваш кое е бик и кое е крава?
- Бикът се усмихва, когато го доиш...
14
- Скъпа, нима съвсем не мога да запаля огън в теб?
- С този тъжен фитил ли?
7
Анкета. Питат млада жена:
- Какво ви е отношението към презервативите?
- Зависи какво има в тях...
13
Едно време какви жени имаше - лъжехме, че сме спали с тях. А сега спим с тях, и се молим някой да не разбере.
17
На касата в ЛИДЪЛ млада симпатична касиерка ми маркира продуктите и леко сконфузено казва:
- Дължите 69 и 69...
- Е, съвсем никакво разнообразие ли не искате? - подкачих я леко аз.
9
Прост*тутката Пена изкара 15 години на едно и също място на път Е79 - всички тираджии ѝ викаха Хачико.
13
Мъж и жена в хола гледат тъпа телевизия.
Тя /чуруликайки/:
– Как мина денят ти, любов моя?
Той:
– Ъъъ... зае*и... ъъъ..
Тя /преливайки от нежност/:
– Всичко наред ли беше?
Той:
– Орта-будала...
Тя /алегро виваче/:
– Ох, милият! А някой издразни ли моят тигър?
Той:
– Ми, не...
Тя /разтопено/:
– Ти си моят герой!
Той:
– А, ОК...
Тя /шепнейки/:
– Днес си харесах едни ботушки... Само 300 кинта... любов моя...
Той /оживено/:
– Скъпа, 'що не ме цункаш по раменцето?
Тя /учудено, но с готовност/:
– Защо по раменцето?
Той:
– 'Щото и ти отдалеч започна...
12
Най-важните неща в живота се случват когато си гол-голеничък... Раждането, кръщенето, с*кса... Последната вноска по ипотеката...
15
- Разбра ли, че Джеф Безос (шефа на Амазон) се развежда и жена му ще прибере към 25 милиарда долара?
- Много скъпо го раздава тоя! Аз една я водих на дюнери на Аладина и пак ми пусна.
7
Двама трактористи обядват на полето по време на усилена работа. Единият чете от вестника постлан като покривка.
- Глей ко пише тука, за 25 години полов живот, женското влагалище се износва само с една десетохиледна от милиметъра.
- Даа... само ако имахме такива лагери за трактора.
20
– Днес ходих в аптеката и си купих опаковка от 12 презерватива. Аптекарката ми даде бонус и една дамска превръзка.
– Че за какво ти е тази превръзка?
– И аз това попитах, а тя ми вика "Да си попивате потта от челото."
14
Един приятел ми даде лаптопа си, за да отстраня проблем и аз си викам "Я да видя какво п*рно гледа нашия". Два часа търсих, докато накрая го открих. Беше в папка "Драйвъри за джойстика!"
13
Решихме да се разнообразим с ролеви игри. Жената облече полицейска униформа и каза, че съм арестуван по обвинение, че съм много добър в леглото. След две минути заяви, че снема обвинението поради липса на доказателства!
15