Разговор между студенти: - Снощи...
Разговор между студенти:
- Снощи набарах прост*тутка и за 20 кинта прави всичко!
- И?
- Познай кой ми изпра дрехите?
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Със степен "бакалавър" вече може да работиш в бакалия. А с "магистър"... по магистралите нещо?
6
Професор изпитва студентка, която очевидно не е подготвена. Слушал я той известно време и казал:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
- При това положение - аз също! - отговорила студентката.
4
Австралия. Женско кенгуру подскача и на всеки 100 метра се спира, от торбата му се подава мъничко пингвинче и повръща като разпрано. У същото време някъде из Антарктида, мъничко кенгуру стои измежду група пингвини. Трепери, кашля и от време навреме нервно псува:
- Да е*ем тия тъпи програми за обмен на студенти, да е*ем!
18
Поканили група професори-инженери да летят с нов модел самолет. След като те удобно се настанили, ги информирали че самолетът е построен по проект на техни студенти. Всички, освен един, станали и хукнали панически към изхода. Останалият професор, спокойно стоящ на мястото си, попитал:
- Защо станахте? Аз напълно вярвам в моите студенти! Познавайки ги, мога да ви уверя, че този боклук изобщо няма да тръгне.
19
Депутат срещнал селянин и го попитал:
- Ти колко си учил бе байчо?
- Епа, завършил съм трето отделение.
- А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години.
- Малее! Епа ти ептен нищо не си знаял бе!
13
Един пресметнал, че ако държавата му беше дала на ръка всичките пари, които е похарчила за образованието му в училище, в университета и за защита на докторат, би могъл да си живее царски до края на живота си - съвсем неграмотен!
13
На изпит влезе засукана студентка с тениска с надпис "Искам тройка". Професорът и асистентът се усмихнаха доволно...
17
- Как се казва вашата дисертация?
- "Как да се пренесе вода в сито".
- Еееее, ама бива ли така елементарно да подходите... Ами назовете я по-гръмко някак... "Анализиране транспорта на вода в течно агрегатно състояние в съдове с перфорирано дъно."
- Професоре, а как се казваше вашата дисертация?
- "Влияние на огнестрелните оръжия върху определени части на българина, не обособени с облекло."
- ?
- "На гол задник чифте пищови"...
6
Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
- Какво имаше?
- Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
- И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев...
- Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе?
13
В институт тече изпит. Девойка тегли билет. Падат й се "Полимери".
Тя не знае нищо по въпроса, затова казва на професора:
- Не знам нищо по този въпрос.
Професорът:
- Добре, ще се разберем. Можете ли поне да ми кажете името на един полимер?
Девойката мълчи.
- Имате ли си гадже?
- Имам!
- Ще ви помогна. Името на един полимер е подобно на името на това, което правите вечер с гаджето си...
Девойката (възторжено):
- Аааааа, ебонит...
Професорът:
- Иии, направо пък с ебонита... преди ебонита няма ли целулоид?
11
Говорят си двама студенти след изпит:
- Колко изкара?
- Тройка.
- Е, нали за шестица се готвеше?
- А бе в последният момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...
14
Влиза един с маска в автобус и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Ееее, майка ти да е*а, изкара ми акъла! Помислих, че си контрольор!
10
Родители посещават за пръв път сина си студент в столицата. Чукат на вратата в общежитието и питат:
- Тук ли живее Иван Петров?
От стаята отговарят:
- Подпрете го на стената. Като изтрезнее ще си го приберем!
9
Изпит по история. Професорът, към студентка:
- Какви са били древните амазонки?
Студентката, не знае, поглежда към аудиторията. Всички се плезят.
- Лесб*йки?
- Двойка колежке. Езичници...
28
Взето от дневника на един студент - първокурсник:
- Снощи пихме много. Сутринта се събудих с ужасно главоболие. Съквартирантът ми каза, че това е махмурлук. Ръцете ми се тресат, започнах да си събличам пижамата, а две копчета паднаха. Хванах се за шкафа - дръжката падна. Майчице, страх ме е да отида в тоалетната...
6