Мъж и жена се любили, но засекли...
Мъж и жена се любили, но засекли и не можели да се измъкнат един от друг. Трябвало да отидат до болницата, но не знаели как да излязат в този вид на улицата. Мъжът предложил:
- Дай да се хванем все едно танцуваме валс.
И така с валсова стъпка стигнали до болницата. Докторите ги видели през прозореца, че се задават танцувайки и викнали на гинеколога:
- Колега, тези май са за теб. Виж ги как се задават с валсова стъпка.
- Оооо, това е нищо - махнал с ръка гинекологът - вчера трима дойдоха на влакче…
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В статиите пишат, че по време на с*кс се изгарят толкова калории, колкото при 8 км бягане... Все не мога да проумея обаче, кой по дяволите е в състояние да пробяга 8 км за 2 минути...
4
Рускиня, живееща 30 години в България, разказва на съседката си от блока:
- Вчера какво наблюдала проста ужасна. Сматрю едно малчик и момиче, целуват се, целувалис, целувалис и тя на колене застанала пред него неачаквано… и той почна да бута нещо в лицето нейното, бута, бута и добре, че попаднало в уста… ами ако в око?
11
- С него с*ксът е страхотен, разбираме се отлично, има много романтика и даже по хороскоп си съвпадаме.
- А лайкове слага ли?
- Права си, кого лъжа...
7
- Наборе, жена ми вече стана като истинска с*кс бомба.
- Защо, бе?
- А бе, щом като ѝ спомена за с*кс и тя избухва в смях!
9
- Госпожо, нали знаете, че съм женен?
- Ама не сте кастриран?!
11
Две яйца се целуват, едното въздъхва:
- Ееех, кога ще дойде този Великден бе!
14
- С мъжа ми постигнахме изключителна с*ксуална съвместимост! Ето вчера например и двамата ни болеше глава.
6
Една крава, докато се разхождала из полето, без да иска настъпила скъсан кабел от електропровод. Тряснал я тока и тя паднала на земята.
След малко покрай нея минава заека. Гледа той - лежи крава на земята, с гръб към него, одупена и не мърда. Потрил доволно ръце, метнал се върху нея и си свършил работата. Надига се той доволен, закопчава панталоните, минава отпред и какво да види - езикът на кравата изплезен, очите като грамофонни плочи а тялото само потреперва. Усмихнал се заекът:
- К'во, ма? Т'ва да не ти е оня импотент, бикът!
4
За информация:
- Според съществуващите закони, ако с*кса продължава повече от 2 часа, вас са длъжни да ви нахранят!
10
Учени от БАН са установили, че мишките се размножават много по-бързо, когато не им пречат учените от БАН. Установили са също така, че наличието на повече от един любовник развива у жените логиката, а у мъжете - логистиката.
7
Пенка разбра, че трябва сериозно да се захваща с ученето, когато беше на 16 години, а циците и не растяха!
14
Едно е да напишеш „х*й“ на Великата китайска стена, друго е да напишеш „Велика китайска стена“ на х*я си.
21
Апокалипсис... Последният човек, българин, гледаше празния фейсбук. Просегна се, написа "К*Р" и го постна. Някой го лайкна...
10
Една жена разбрала, че мъжа ѝ си има любовница. Решила да поговори с него внимателно, без скандали.
- С какво е по-добра от мен?
- Ами, ох-кането ѝ по време на с*кс, страшно ми харесва.
- И аз мога, само ми кажи кога.
Легнали си и жената попитала:
- Да започвам ли вече?
- Не, почакай.
След три минути:
- А сега?
- Да, започвай!
- ОХ, НЯМАМЕ ПАРИ...! ОХХХХ, нямаме париииии!
12
- Г-не, това "Обичам те" не беше за вас.
- Късно е, жена ми те търси, за всеки случай напусни града...
9