Двама приятели искали да се напият...
Двама приятели искали да се напият яко, но няма ли пари. Мисли ли, мисли ли, и единият казал:
- Имам страхотна идея, ще отидем в кръчмата и ще се напием!
- Ама нямаме пари, как ще се напием?
- Бе ела, аз съм го измислил!
Напили ли са се те яко и онзи който имал идеята излязъл пред кръчмата, отишъл до близкият магазин, взел една наденица (на вересия) и казал:
- Сега лапаш наденицата и барманът ще ни изгони!
Онзи пияния вече не го интересува, лапнал я, ама лапа както никой друг! И така вече около 10 кръчми обиколи, пияни се носят на конче!
Единият вече на десетата кръчма казал:
- Брато, стига толкова, коленете ме болят, устата ме боли, моля те, да се прибираме!
- ТИ МЕН ПИТАШ ЛИ МЕ БЕ, АЗ НАДЕНИЦАТА ОЩЕ В 2 КРЪЧМА Я ИЗГУБИХ!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Студенти медици, контролно, тема на контролното - „Полова система при човека - мъжки полов орган".
Девойка, очевидно неподготвена, бута съседа си:
– Подскажи ми!
Накрая на младежът му писнало и леко си свалил ципа на панталона:
– Ето, гледай!
Минал доцента и се подсмихнал:
– Колега, приберете си записките! Колежката да е чела през семестъра...
16
Влиза селянин в смесен магазин и пита:
– Лемежи имате ли?
– Имаме, но те вървят заедно с плуговете.
– А зъби за брани?
– И тях ги продаваме заедно с браните.
Мъжът процежда една псувня през зъби и си тръгва ядосан. Продавачката се провиква след него:
– А вие имате ли яйца за продан?
– Имам, но те вървят заедно с чл*на...
9
- Как да познаете по поставянето на краката на една жена, че ви харесва?
- Еми ако ги постави на раменете ви, то тя определено ви харесва...
16
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на мама.
17
- Госпожице, правите ли с*кс за пари?
- Не!
- Супер! Че нямам и стотинка в себе си...
24
- Шефе, разбрах че жена ми е к*рва.
- Не така Иване, трябва да кажеш разбрах ,че моята е лека жена.
- Аз за Вашата знам шефе, ама сега и моята.
16
Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
Заключват се в тоалетната.
- Давай, сложи презерватива... о-о-о, че кеф...
Чува се глас от аудио уредбата:
- Младото семейство! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!
12
Замислих се когато след бурен с*кс, собствената ми съпруга каза:
- Звънни ми някога. Ще го направим пак!
23
Тя:
– Трябва да ти кажа нещо.
Той:
– И аз.
Тя:
– Оставям те...
Той:
– Ударих джакпота...
Тя:
– ...да ме чукаш отзад.
17
Ако отключвате дома си в присъствието на жена... не ръгайте нервно ключа, не го изпускайте, и не псувайте... всичко изброено е равносилно на "ниска с*ксуална култура". Просто оближете ключалката...
14
Първото нещо, което забелязвам в жените е косата... После очите... След това устните... След това шията ... Мамка му... Бааахти и бавния интернет дето имам...
16
Мъж в магазин за бельо:
– Дайте ми сутиен 58 размер!
– Ама такъв размер няма!
– Как да няма, аз с шапка съм вземал размера!
7
– Комшу, чух, че си ясновидец. Може ли да ме научиш и мен да виждам в бъдещето?
– Мога, Ленче, мога! Съблечи си якето! Такааа, сега си съблечи и блузката... А сега си свали и поличката!
– Ама Иванее, ти май искаш да ме...
– Мале, Ленче, ми ти вече си ясновидка, ма...
12
Две стюардеси изпуснали служебния бус и за да не закъснеят излезли на шосето да пътуват на стоп. Дълго махали, но никой не спирал. Най-накрая спрял един мъж, показал си главата през прозореца и извикал:
- Еййй, откога и на вас ви сложиха униформи, бе?
11
Медицинска сестра към пациент във болницата:
- Стига телевизия, време е за лягане!
- Ама да не ни хванат?
16