Жена ми започна да подмята какво...
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
- Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.
Купих и кантар за баня. И така започна скандалът...
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Да се омъжиш на 22 е все едно да си тръгнеш от дискотека в 23.30...
14
- Колко време беше брака ти с бившата ти жена?
– От втори до пети айфон.
6
- Стига с тия дискотеки! Ще оглушееш!
- Да мамо, вечерях вече.
9
Ключове, пари, мобилен... Всичко това са глупости! Да сте губили биберон в два часа през нощта?!
13
Седя си аз в един рибарски магазин да си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жената и казва:
- Жена, ей тоз живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
- Колко струва?
- 10 лева.
След това пита мъжа си:
- Не е ли малко скъп?
- Не много, но затова пък е супер як.
Пито - платено. Веднага се изхвърчавам и аз за супер-якия живарник, но продавача ме порязва с думите:
- Сори, струва 60 лв., човека дойде преди час и остави 50 лв. Останалите 10 лв. бяха за пред жена му...
20
- Скъпа, колко време ти трябва, за да бъдеш готова след 15 минути?
15
- Гледам съпруга ми и се чудя!? Не може да намери бельото си в гардероба, не може да го види! А един едва-едва смачкан калник някъде там долу, той през прозореца видя!!!
16
Господи, направи така, че моите внуци да имат... баба милионерка!
34
- Скъпи, къде е кантара, искам да се претегля?
- На изхода на селото, вляво, точно до краварника...
12
Седят си двама възрастни евреи и разговарят за живота. В съседство, в кухнята, се намира съпругата на домакина.
Разговорът тръгва за жени и гостът шепнешком пита:
– Сьома, ти колко жени си имал в живота си?
Другият се замисля за миг и с горд полу-шепот отговаря:
– 25!
От кухнята се чува гласът на жената:
– Сьома, питат те колко жени, а не колко пъти...
24
Буди се мъж със зверски махмурлук и казва на жена си:
- Дай ми да пия!
Тя му сипва сок от кутия...
Той:
- Трябва ми прясно изстискан!
Тя излива сокът на масата и го събира с попивателната кърпа и го изстисква обратно в чашата…
- Ето, прясно изстискан…
20
Семеен скандал. Мъжът:
– Добре де! Разбрах - ти не си пресолила манджата, а аз съм неблагодарна свиня...
9
Татко към своята дъщеричка (4 годинки), на масата:
- Когато аз ям, съм глух и ням.
Тя, гледайки го:
- А аз съм нормална...
23
– Ох, Соня, вече не знам какво да правя. Трети път се женя и все попадам на рогоносец...
10
Заставам на кантара, а мъжът ми поглежда към скалата.
– Какво гледаш? Човек със златно сърце, железни нерви и стоманен характер не може да е лек!
15