Пустиняк ухажва момиче: - Видиш...
Пустиняк ухажва момиче:
- Видиш ли онова цвеке е там?
- Да!
- Епа иди го откини за тебе е...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама приятели си приказват за жените.
- Запознах се с прелестна девойка и искам да се оженя за нея.-казва единият.
- Ти първо разбери дали е девойка или не!
- Как да го разбера?
- Покани я вкъщи. Купи шампанско и бонбони. След като изпиете шампанското веднага я събори на леглото. Ако се разстрои значи още е девойка, а ако не... сам разбираш.
Срещат се отново след два дена и кандидатът казва:
- Направих всичко както ме посъветва.
- И?
- Няма съмнение, че е девойка. Толкова се разстрои, че сложи възглавницата вместо под главата си под дупето си.
14
- Сигурна ли си, че аз съм единственият мъж с който си пишеш!?
- Да, останалите вече си легнаха.
11
- Снощи бях много пияна. Да си спомняш да сме правили нещо?
- Не, нищо не сме правили.
- Ама и на теб не ти върви...
14
Застаряваща кифла решила да се направи на по-млада. Сложила си поличка до пъпа, прозрачна блузка без сутиен, а на лицето - две кила грим! После отишла при мъжа си и го попитала кокетно:
- Представи си, че с теб не се познаваме! И ти ме срещнеш на улицата с този външен вид! Колко би ми дал?
Той я огледал внимателно и отговорил:
- Максимум -20 кинта за пълна програма!
14
- Ти на колко си години?
- Момичетата не се питат за такива неща!
- Абе, Берлускони и той не питал, ама сега го съдят!
29
Всеки мъж трябва да има неизчерпаем запас от комплименти за една жена... в случай, че му свършат парите!
18
Интервю за работа:
- Какви са силните ви страни?
- Бързо се влюбвам.
- А някакви слабости?
- Тези ваши сини очи.
19
Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изч*кам у каруцата... после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да.
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв.
- От колко време пиеш?
- От 15 години.
- Харчиш 10 950 лв. на година... 164 250 лв. за 15 г., ако беше инвестирал... едно Ферари... как да се оженя за теб... ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не!
- У каруцата ли ше се ч*каме... или у твоето Ферари?
20
- Здрасти! Нарочно не ти писах толкова дълго, за да ти домъчнее силно за мен!
- Вече съм женен. Имам и деца...
20
Фразата:
"Ти си последния човек, на когото бих дала", навежда на две мисли:
1. Тая има списък!
2. Последен съм в списъка!
24
Ергенът:
- Ще приемеш ли тази роза от мен?
- Часовник, бижута, рокли, обувки и пари искам... Бах та в лигльото... Наври си я от зад! Махам се!!!
- Много мило!
14
Мъж в командировка се събужда в хотелска стая. Гледа-лежи до него млада мацка, целува го и нежно му гука:
- Миличък, кое ще ми прехвърлиш първо: спортния мерцедес или вилата на морето?
А той мълчи важно и си мисли: "Благодаря ти, Боже! Най-после някой е повярвал на пиянските ми глупости."
20
Една жена дала обява за запознанство:
"Търся мъж - непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел - брак".
На другия ден се звъни на вратата ѝ. Отваря - а там някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.
- Какво искате?
- Ами дошъл съм за обявата.
- Пиете ли?
- Редовно.
- Пушите ли?
- По три кутии на ден.
- А по жени ходите ли?
- Всяка вечер с различна!
- А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала точно обратното в обявата?
- Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен.
20
- ...умни или красиви...?
- Ами... и кокошката има мозък, но предпочитаме бутчетата и...
7
40-годишна мама пристигна на плажа с 20-годишната си дъщеря. За 30-годишния "гларус" никога не беше се появявала толкова сложна дилема.
25