Чуk... чуk... - Кой чука? - Който...
- Чуk... чуk...
- Кой чука?
- Който може и на който му дадаааат!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един мъж влиза в магазина и казва на красивата продавачка:
- Бих искал да си купя чифт ръкавици за жена ми, но за съжаление не знам размера.
- Мога да Ви помогна - казва продавачката - хванете ръката ми и ми кажете дали ръката на жена Ви е по-голяма или по-малка.
Човекът хваща ръката и с радост:
- О, точно толкова е голяма!
Продавачката опакова ръкавиците.
- Нещо друго?
- Сега, като ме попитахте, се сетих, че трябва да и купя сутиен и бикини...
15
Пияният Дядо Коледа вика Снежанка:
- Снежанке, яла тука, ма!
- Кажи, Дедо Коледа?
- Сакаш ли да кажеш "хо хо хо" наобратно?
15
- Последният автобус замина, може ли да остана у вас тази вечер? - младеж от съседно село пита млада вдовица. - И да знаеш, че съм джентълмен! - успокоил я той.
Тя го приютила, а на сутринта, когато се събудил, забелязъл, че в двора се разхождат десет петела:
- В наше село гледаме един петел и много кокошки! - подхванал разговор младежът.
- То и тука е така, петелът е един, останалите са ДЖЕНТЪЛМЕНИ!...
17
Предложение за брак по нашенски:
"Ако ти е омръзнало да живееш с твоите, ела у нас да поживеем с нашите."
8
- Марче, защо си избираш все възрастни мъже?
- Издържливост може да се постигне с в*агра, но опит не се продава.
18
Към дама в бара се приближава каубой.
Дамата:
- Какъв голям пистолет имате.
- При нас в Тексас, всичко е голямо...
- И каква голяма шапка имате...
- У нас в Тексас, всичко е голямо...
- Всичко ви е голямо??? Искате ли да прекараме нощта заедно???
На сутринта дамата разочаровано казва:
- Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо...
- Госпожо, не казахте, че и вие сте от Тексас...
19
При един художник идва млада и красива мадама. Той и предлага кафе. В един момент поглежда през прозореца и подскача:
- Жена ми! Моля ви съблечете се по-бързо, защото ще си помисли кой знае какво!
13
- Добрата среща завършва с целувка.
- А отличната?
- Със закуска.
10
Между мъж и жена, който токущо са се запознали:
- Искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело, а в леглото да си като Казанова...
Мъжът я погледналпримигнал и казал:
- Засега мога само да те ухапя като Баскервилското куче...
8
Мъж към четиридесетте се запознава с жена чрез един сайт за запознанства:
- Нема се хваля... ама що бегане съм бегал с тия мойте два крака насам натам по институции... пък що работа ми е минала през тия две ръце,. - вила, къща, лозе, а що неща ми е видяла главата, аха!
- АБЕ, слушам те и знаеш ли кво ще ти кажа?
- Какво?
- Ти ако знаеш с тия мойте две дупки що неща съм накупила, немаш представа!
10
- Айде да тръгваме!
- Айде!
- Ама ти си много странна, даже не попита къде!
- Все ми е тая! Важното е, че е с теб!
5
Скъпи, сваляй дрехите!
- Може би, ме искаш?
- Ще пускам пералнята.
9
Бай Ахмед бил на смъртен одър. Около него се въртял слугата Мюмюн, това ще премести, онова ще избърше, трето ще премете и постоянно леко попръцквал. Бай Ахмед се понадигнал със сетни сили и казал:
- Момче, аз тука умирам, а ти постоянно флиртуваш с мене..
9
Между влюбени:
- Скъпа, сърцето ме боли, като танцуваш с други!
- Мен пък ме болят краката, като танцувам с теб.
8
Един срамежливец си харесвал някаква аптекарка, но не знаел как да я заговори. Някакъв негов приятел го посъветвал да отиде да купи нещо, да я заговори и да я покани да пият по нещо.
Наредил се човека на опашката, дошъл неговия ред, погледнал аптекарката и попитал:
- Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?
22