Значи, връщам се ден по-рано...
- Значи, връщам се ден по-рано от командировка...
- Ясно, повече на разказвай!
- Що?
- Ами, намерил си го в гардероба?
- Не бе, закопах го зад плевнята!
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Добро утро! Какво да бъде?
- Късо безкофеиново с умерено топло соево мляко и подсладител.
- А едно въже, да не се мъчите?
31
Комшията (на 86 години) ми каза:
- Комшу, живей си живота докато си млад, че после няма. Ей го на, вчера се излегнах на тревата в парка, и веднага някой се обадил на 112, че има умрял.
23
Най-доброто описание на пандемията, чух от една баба в автобуса. Качва се тя запъхтяна и казва:
- Всеки ден, толкова народ измира от тоя ковид, а в автобуса все места няма!
34
Освен да примамя някой мъж в стаята си и да му поставя пистолет на слепоочието и да му кажа "прави деца или умри", друга опция не видим.
16
Слепец намерил кyxненско pенде...
Повъртял го, опипал го, захвърлил го и казал:
- Егаcи... По-голяма тъпня нe бях чел...
20
Умират по стечение на обстоятелствата в един ден свещеник и шофьор на автобус. Застават пред Райските врати и чакат разпределение. Свети Петър изпратил свещеника в Ада, а автобусния шофьор в Рая.
Свещеникът, недоволен от това решение се обърнал с молба към Бога:
- Господи Всемогъщи, аз ти служих дълги години честно и всеотдайно и ти ме пращаш в Ада, а един тъп шофьор отива в Рая, това е несправедливо.
Бог отговорил:
- Когато ти служеше и водеше проповедите си, всички спяха или дремеха, а когато шофьора караше автобуса, всички ми се молеха.
16
- Знаеш ли? Майстора който ни поправя покрива, вчера го блъснала кола!
- Бре! То стана опасно и по покривите да ходиш бе!
15
На Новогодишния карнавал момченце в костюм на кисела краставичка, беше ухапано от пияна учителка по физическо.
22
Кандидат за работа в цирка влиза в кабинета на директора с два куфара и казва:
- Гледайте сега, страшен номер! И започва да вади от единия куфар, тухли и да си ги троши в главата.
Ошашавен, директорът пита:
- И в другия куфар, ли носите тухли?
- Не, аналгин!
18
- Вие ли сте поръчали водопроводчик?
- Да.
- От какво се оплаквате?
- Ох, как да Ви кажа, животът ми е толкова л*йнян.
9
Кенгуру, заек и слон скачат от десет етажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много.
Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори.
21
Трима канибали от племето Чокумба търсят печен адвокат.
21
Българска мандра пусна на пазара сиренето “Ковид-19". То няма нито вкус, нито мирис.
37
Мъжът на състезателката по мятане на чук я напусна и си тръгна. Извървя 64,37 метра.
26
Мъж се кандилка към дома след як запой, носи в задния джоб стъклено шише с водка за из път, обаче пада на тротоара и шишето се строшава и му нарязва г*за. Прибира се вкъщи, събува гащите пред огледалото и се опитва с лейкопласт да покрие раната.
На сутринта жена му го буди с грозен глас:
- Няма да питам защо се прибираш посред нощ. Няма да питам защо чаршафите са в кръв... САМО МИ КАЖИ ЗАЩО ЦЯЛОТО ОГЛЕДАЛО Е В ЛЕПЕНКИ?
14