Мъж се прибира от работа и вижда...
Мъж се прибира от работа и вижда пред апартамента чужди мъжки обувки, някъде около 49- и номер. Преценил той, че мъжът у тях е бая голям и отишъл при комшията разтреперан. Споделил той мъката, черпил го съседът 2- 3 ракии, но станало късно и нашият трябвало да си ходи. Видял, че големите обувки са все още пред вратата и решил да дръпне една цигара пред блока. Излиза той и гледа на неговата тераса стои един грамаден бабанко и пуши. Нашият подхваща разговор:
- Пушиме, а?
- Ми, пушим...
- Е*а ли я???
- Ми еб*х я...
- А мъжът ѝ ако си дойде?!
- И него ще го е*а!
- Е, нема да си дойде!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една баба отива на зъболекар. Сяда на стола и се разкрачва.
– Бабо, аз съм зъболекар, не гинеколог.
– Млъквай и извади на дядо ченето!
12
Ако на майстор Петров се преместят ерогенните зони - едната на края на показалеца, а другата в ноздрата, то за една смяна той ще изпита такова удоволствие, каквото не е изпитвал през целия си семеен живот.
5
- Сър Джон, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
- В дома на жената – лека музика, добър коктейл, чисто бельо…
- Мосю Жан, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море…
- Другарю Кире, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
- Е, па… на стълбището! Ако жената е ниска, като стъпи на горното стъпало, става таман. Ако е висока, че слезе по-надоле и готово! А най-хубавото е, че ако не ти стане, винаги можеш да кажеш "Чекай, ма, чекай, че некой идва!"
18
Учителка провери днес съчиненията на 9А клас на тема "Как прекарах лятото?" И постави два вида оценки 16+ и 18+...
25
Два п*ниса си говорят:
- Защо ние не можем да мислим?
- Защото имаме дупка в главата!
6
Генчо отива при прост*тутка за свирка. Гледа я, а тя без зъби и пита:
- Къде са ти зъбите, ма?
- Ти ся свирка ли искаш да ти направя или резба?
22
Ходих при една мацка за с*кс и като се съблякох ми казва:
- Хааа, че кой ще задоволиш с това?!
Отвърнах ѝ:
- Себе си! Лягай!
9
Германец се връща от почивка в България и го питат как е било там:
- Остави се, много болен народ има!
- Защо, бе?
- Кой каквото и да го питаш, всеки вика – "Боли ме к*ра, брат!"
16
– Ало, 112 ли сте?
– Да. Кажете?
– Нужна ми е помощ! Случайно да имате телефона на „Ловци на духове"? Мисля, че видях полтъргайст.
– Къде го видяхте, господине?
– Ами, прибирам се по-рано от работа и чувам виковете на жена ми от спалнята „О,Боже! Божичкооо...!" Бързо влизам в спалнята, гледам жената цялата в ектоплазма, а вратата на гардероба трепереше...
11
Мъж показва на жена си видео със хамстер:
Жената:
- И кво толкова, хамстер яде семена и ги събира в бузите си!
Мъжът:
- Учи се, учи се!
10
Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа. - отговорил мъжът.
- А бе я си е*и майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна и се върнала.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът ѝ казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!
13
Говорят си един известен български политолог и един македонски политик, на маса. Политологът казва:
- Чакай да ти кажа нещо за Александър Македонски...
- А, не, недей, Огняне, знам какво ще ми кажеш, че не е македонец. Македонец е! Той е македонец и аз съм македонец и ние сме му наследници!
- А бе, чакай нещо да ти кажа бре!
- Моля те, няма да те слушам, казвам ти - македонец е и ние сме му наследници!
- А бе, ей, ти знаеш ли, че е бил пед*раст?!
- Е, па те всички гърци са такива!
52
Защо жената когато иска с*кс казва:
- Много съм пияна!
А мъжът когато, не иска с*кс казва:
- Много съм пиян!
10
- Мъжо, бременна съм!
- Еее... От всяка друга го очаквах, ама от тебе не!
13
- Жено, къф е тоя до тебе в леглото, ма?
- Кварталния бе, Рачо! Нал' Бойко рече до всяка дупка - полицай!
12