Германия, 2050 година. Двама полицаи...
Германия, 2050 година. Двама полицаи спират кола за проверка. Шофьорът си дава документите. Единият полицай му отваря книжката.
- Ханс ли се казвате? – пита учудено.
- Да! – отвръща шофьора.
Полицаят вика колегата си:
- Мустафа, ела да видиш какво странно име.
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Малоумният ми съсед, който пуска музиката да дъни до небето, достигна нов връх на тъпотията - пуска коледни песни!
6
Дело за убийство.
- Обвиняеми, съдът реши присъдата ви да бъде доживотна.
- Протестирам!
- Увеличавам присъдата с още 10 години.
6
- 6.40 ви е сметката, моля.
- Заповядайте.
- К’ви са тия листа?
- Еми, криптовалута.
- Найш кви криптошамари щи дам!
10
Ако всичко, с което се захванете, се получава едва от втория опит, то парашутизмът не е за вас.
13
Когато не мога да заспя винаги си задавам въпроса:
- Овцете броят ли хора, когато не могат да заспят?
6
- Ето ти билет за кино.
- Защо е толкова малък?
- Поставяш го под езика си и чакаш да започне филма...
15
Тайните служби на САЩ, проведоха оперативни дейности по дуварите във Фейсбук. Малко по-късно телефона звъни:
- Алооу, Гери, вземи забий един гребен в косата си, не ми копирай прическата! Да не се наложи да се срещаме в овалния ми кабинет. - на чист български език отсече Тръмп.
И после вървете ми говорете за "свобода на словото!"
4
Млада жена поства:
- Изгоря ми лампата... Мъже, помогнете!
Първият мъж, който коментирал:
- Репостнах го във всички групи... Каквото можах, направих...
9
Две баби. Двор до двор. Едната излиза с кутия бонбони в ръцете и привиква другата.
- Пенооо... ела, еж бонбони, ма!
- Що ма?
- Що'т унучката вчера роди момченце ма.
- Ми чи тя не се ли ожени преди два месеца ма?
- Ми да...
- Ми значи, тя е била бременна преди туй ма!
- Бонбони йела еж ма, не лайна!
13
Когато тя си лакира ноктите в различен цвят - това е интересно и красиво, а когато си обуя два различи чорапа, съм тъпанар и кретен.
7
Пенсионерка от Шумен спечели 200 000 лв.
- Със здраве да си ги хвърли през балкона!
14
Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко!
След нелека победа Крали Марко бършейки меча си казал:
- Пууу, тоя па астматик щеше да ми извади очите с това фенерче...
4
Тя узна горчивата истина когато сложи новият си Айфон X в задният си джоб и системата за лицево разпознаване активира дисплея!
6
Малки студентски хитрости:
- Ако с молив си напишеш пищов върху банкнота, то опитът да ти бъде взет изглежда като подкуп.
13
Общинското предприятие за траурни обреди е променило името си. Вече се нарича:
- "Довършителни дейности по клинични пътеки".
17