Помолих Бог за интервю. За моя...
Помолих Бог за интервю.
За моя изненада той се съгласи.
- Влез! - каза ми Бог. - Значи ти би искал да вземеш интервю от мен?
- Ако имате време… - казах му аз.
Той се усмихна през брадата си и отвърна:
- Моето време се нарича вечност и е достатъчно за всичко. Какви въпроси искаш да ми зададеш?
- Не и такива, които са Ви непознати. Кое е нещото, което Ви учудва най-много у хората?
- Това, че се отегчават, докато са деца, бързат да пораснат и тогава копнеят да бъдат деца отново. Това че губят здравето си, за да направят пари, и после пропиляват парите си, за да възстановят здравето си. Това, че мислейки тревожно за бъдещето, те забравят настоящето и така живеят нито за настоящето, нито за бъдещето. Това че живеят, сякаш никога няма да умрат и после умират, сякаш никога не са живели…
Ръцете му хванаха моите и така стояхме мълчаливо.
След дълго време го попитах:
- Мога ли да Ви задам още един въпрос?
Отговори ми с усмивка.
- Като наш баща, какво бихте искали да направят Вашите деца през Новата Година?
- Да научат, че не могат да накарат някой да ги обича. Това, което могат да направят, е да се оставят да бъдат обичани.
- Да научат, че трябват години, за да се изгради доверието, и само няколко секунди, за да се разруши.
- Да научат, че най-важното в живота, е не това, което имат, а хората, които имат.
- Да научат, че не е добре да се сравняват с другите. Винаги ще има хора, които са по-добри или по-лоши от тях.
- Да научат, че богат е не този, който има най-много, а този, който се нуждае от най-малко.
- Да научат, че трябва да контролират поведението си, в противен случаи то ще контролира тях.
- Да научат, че само няколко секунди могат да отворят дълбоки рани у хората, които обичат, и че после трябват години, за да ги забравят.
- Да се научат да прощават, като се упражняват за това.
- Да научат, че има хора, които много ги обичат, но не знаят как да показват чувствата си.
- Да научат, че с пари може да се купи всичко, освен щастие.
- Да научат, че дори понякога да се чувстват разстроени, това не им дава право да разстройват и другите.
- Да научат, че големите мечти не изискват големи крила, а меко приземяване.
- Да научат, че истинските приятели са рядкост и ако открият такъв - това е истинско богатство.
- Да научат, че понякога не е достатъчно другите да им простят, а сами трябва да си простят.
- Да се научат, че са господари на това, което запазват в себе си и роби на това, което казват.
- Да се научат, че ще пожънат това, което са посели. Ако са посяли слухове - ще се оплетат в интриги, ако посеят любов - ще бъдат щастливи.
- Да се научат, че истинското щастие не се състои в това да постигнат целите си, а да се задоволят с това, което вече са постигнали и в момента постигат.
- Да се научат, че да бъдеш щастлив е решение. Те решават да са щастливи с това, което имат и което са, или умират от завист и ревност, заради това, което нямат.
- Да се научат, че двама души могат да гледат едно и също нещо и да виждат съвсем различни неща.
- Да научат, че тези, които са честни пред себе си, без да отчитат последиците, постигат много в живота.
- Да научат, че дори и да си мислят, че няма какво да дадат, когато техен приятел плаче, те могат да намерят сила да успокоят болката.
- Да научат, че опитвайки се да се вкопчат в тези, които обичат, много бързо ги отблъскват. Оставяйки им свобода, те ще останат заедно завинаги.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Закон от попфолка:
- Колкото е по-лош е гласа на певицата, толкова по-малко са й дрешките.
2
- Колко вида бира имате в склада?
- Не знам.
- Ами, горе-долу...
- Нали ви казах - не знам!
- Е, поне грубо...
- Грубо? Ба ли маа му?
1
Какво не трябва да казвате, ако сте зад волана, а пътникът зад вас е малко нервен:
1. Пак тая спирачка ми играе номера!
2. Глей сега кво става - въртя волана на една страна, пък колата завива на другата!
3. Не трябваше да пия толкова тая сутрин.
4. Братче, един катаджия ли прегазихме току-що или бяха двама?
5. О! Пак почнах да виждам всичко двойно!
7. Такава красота е наоколо, че напред изобщо не ми се ще и да поглеждам!
8. Подръж за малко волана, че ми се спи!
9. Кой идиот е насадил дървета насред пътя?
10. Е, ще полетим ли?
4
Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:
- Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!
- Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се кламбичка час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора:
- Много ли има още до Попица?
Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.
- Ето ти бабо, Попица. Слизай!
- Ама аз не съм за Попица!
- ???
- Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!
3
Малко момченце сащисано гледа как майка му маже лицето си с крем.
- Защо го правиш, мамо?
- За да стана красива - отвръща майката и започва да бърше излишния крем със салфетка.
- Ей, чакай, чакай, ти да не размисли!
2
- "Който пие зло не мисли!"
- Правилно е, който пие не може да мисли...
2
Рецепти за следните напитки:
"луд руснак" - шампанско + водка.
"луд мексиканец" - шампанско + текила.
"луд французин" - шампанско + коняк.
"луд немец" - шампанско + шнапс.
"луд грък" - шампанско + узо.
"луд англичанин" - шампанско + джин.
"луд японец" - шампанско + саке.
"луд шотландец" - шампанско + уиски.
"луд кубинец" - шампанско + ром.
"луд българин" - шампанско + ракия.
4
- Каква е разликата между медицинският спирт и ирландското уиски?
- Медицинският спирт може да се пие, а ирландското уиски трябва да се пие.
3
Лежи пиян младеж на перона и се превива от смях. Околните не издържали и извикали "Бърза помощ". Идва доктора и разпива младежа. През сълзи от смях:
- Хора, изпращаха ме двадесет човека в казармата. Те заминаха, а аз останах.
2
Седят си пияници и си пият. Единият казва:
- Знаете ли, какво казаха по телевизията, че всеки четвърти
алкохолик умира от цироза на черния дроб.
Друг репликира:
- Е, и? Ние сме само трима!
2
Тост:
Довиждане!
С вас днес повече трезви няма да се видим!
1
- Как се казва тази водка?
- "Бумеранг"! Пиеш я, а тя после се връща...
0
През нощта пиян мъж ходи по улицата и крещи:
- ХОРА!!! ХОРА!!! ХОРА!!!
Накрая някой не издържа и се показва през прозореца:
- Какво има бре, мъжки?
- Колко е часа?
- Вече е два през нощта!
- А защо не спите?
1
Вестник работническо дело интервюира 105-годишен дядо:
- Дядо, кажи сега, каква е рецептата за дълголетие?
- Ами сутрин като стана и хоп една ракийка, наобед хоп малко мастика, следобед хоп малко винце и за вечеря каквото остане.
- А я кажи, кой е този човек отсреща, дето води козите?
- Мани го. Това е баща ми, той е пияница...
0
Един много известен цар поканил всички царе от съседните царства на величествен обяд. Докато царя се хранел, неговия син викнал:
- Тате, трябва да ти кажа нещо важно!
- Сине, не ме прекъсвай докато водя важен разговор! - смъмрил го царя.
След малко пак:
- Тате, моля те обърни ми внимание!
Но царят не го направил и след малко попитал сина си:
- Добре, какво толкова имаше да ми казваш???
- Няма значение... вече изяде хлебарката...
0