Лъвът иска християнство в гората...
Лъвът иска християнство в гората и обявява свободна позиция за равин. На интервюто пристигат вълка, таралежа и заека. Лъвът обявява съревнование, в което те да се докажат. На другия ден пристига вълкът и казва, че с благи, божи думи, за нула време убедил магарето да приеме религията. Пристига таралежът и заявява, че повече време му отнело да накара костенурката да си покаже главата, отколкото да я покръсти. Заекът никакъв го няма. Отиват да го търсят и го откриват в дупката му, целият в гипс.
- Как върви с проекта? – пита лъвът.
- Триминутна среща с мечока... може би не трябваше, първо да започвам с обрязването...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж имал много хлебарки у дома. Какво ли не опитал за да ги прогони, какви ли не препарати, но ефектът винаги бил нулев. Оплакал се той на един негов приятел и ония му предложил да мине през всеки ъгъл на апартамента и да извика по няколко пъти:
- Нямам нищо за ядене!
Мъжът така и направил. Вечерта си легнал да спи и по някое време усетил, че някой го бута по рамото. Размърдал се той, отворил си очите и какво да види… Най-голямата от всички хлебарки го бута по рамото и му вика в ухото:
– Ставай хазаин, донесли сме ти да ядеш…
8
– Какво красиво куче! Хапе ли?
– Неее! Този намордник му го сложихме само да не се прозява...
5
Няма нищо по-хубаво и истинско, от това да те близне по челото за добро утро кученце! Събуждаш се обичан, защото при него няма злоба, завист и интриги... То просто те обича истински. Ако искате приятел, вземете си куче. На хората отдавна не може да се вярва...
8
Самотни дами, стига сте говорили, че ви е писнало да сте сами и ще си завъдите котка. Другите не искат да живеят с вас, а вие ще мъчите невинното животно.
7
Два мъжки щрауса се разхождат из пустинята и гледат два женски щрауса.
Единият:
- Бързо, да ги догоним и да ги чукаме...
Подгонват ги. Женските се опитват да избягат, но мъжките постепенно ги догонват.
Едната щрауска:
- Ще ни хванат. Бързо, да се скрием!
Спират и си завират главите в пясъка.
Мъжките пристигат на мястото, оглеждат се в недоумение и вторият вика:
- Ебаси, къде изчезнаха гаджетата...
3
Кълвач се хвали на гарга:
- Вчера кацнах на един електрически стълб. Само 10 удара с моя як клюн и направих дупка колкото монета!
- Дааа, беее. Не ти вярвам, закълви се!
4
Преди сто години всички са имали коне, а най-богатите - автомобили. Сега всеки има автомобил, а най-богатите - коне...
10
Мечката към мечето:
- И запомни - когато ядеш ловец пиеш червено вино, а когато ядеш рибар пиеш бяло вино!
8
Когато разхождате кучето, оставете го то да ви води... Обаче, НЕ правете тази грешка с жена си...
9
На 6-тия ден от плаването Мравоядът отишъл при Ной:
- Вярно ли само две мравки си взел, бе?
4
- Какво правиш?
- Играя шах с кучето.
- Толкова ли е умно?
- Ами, водя му с три на две...
6
На пазара! Мъж продава говорещ папагал с думите:
- Хайде, хора, хайде, продавам говорещ папагал!
Една жена спира и пита какъв е този папагал.
Мъжът казва.
- Като го дръпнеш за левия крак говори френски, като го дръпнеш за десния крак говори английски!
Жената, силно заинтригувана, пита:
- А, какво ще стане, ако го дръпна и за двата крака?
Папагалът се обажда:
- Ще ме разчекнеш, ма!
13
Македонска крава стъпила на испанска ливада и казала:
- Ке паса!
27
Козата погледнала овцата и гордо казала:
- Мога да към коза, но не съм овца - и мен ме доят, но не ме стрижат!
4
- Колко струва шарения папагал?
- 100 кинта.
- Дай ми гълъба и едни флумастери...
15