Вашето име! - С-с-с-с-с-сергей...
- Вашето име!
- С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петров.
- Вие, какво, заеквате ли?
- Не. Заеквал е баща ми, а тоя тъпак, писарят в паспортния отдел… мамичката му…
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:
- Уф! Най-после тоалетната е свободна!
0
Двама си говорят за астрология. Единият казва:
- На мен ми влияят Марс и Нептун. А на теб?
- А на мен - Уран.
- Защо, каква зодия си?
- Не е от зодията, работя в Козлодуй.
0
Двама пенсионери седят и разговарят. По едно време единият извиква:
- Я, виж онзи там пенсионер пие вода.
- Е, и?
- Ял е нещо мръсникът!
0
Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Пофесорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах 'левия'!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- 'Крак', бе колега! Крак.
1
Заекващ влиза в бирария:
- К-к-к-каква в-в-ви е б-б-бирата?
- З-з-загорка.
- Д-д-дай една!
- З-з-заповядай!
Седнал заекващият да си пие бирата. Влиза друг клиент и пита:
- Каква ви е бирата?
- Загорка.
- Дай една!
- Заповядай.
Заекващият чул разговора и се обидил:
- Т-т-ти з-з-защо м-м-ми се п-п-подиграваш?
- Н-н-не се п-п-подигравам н-н-на тебе, а н-н-на него!
0
Самолет лети над океана. Отказват двигателите и става ясно, че самолетът ще падне във водата.
Пилотът съобщава:
- Всички, които могат да плуват, моля да отидат на левия борд, за да напуснат самолета. Всички, които не могат да плуват, моля да се изтеглят на десния борд. А сега 'лява страна' скача и плува! На 'дясната страна' им благодарим за времето прекарано с нас по време на полета.
0
- Ало?
- Ааалооо! Обажда се ясновидката леля Пена! Общината ще срути къщата ти в “Лозенец”, преди да я продадеш!
- Ама как разбрахте, че продавам къща в “Лозенец”? Вие наистина сте ясновидка!
- Майтап, бе - общината сме. Пуснали сте обява във вестника и ние я прочетохме…
1
- Щом ви видях, веднага си спомних за един хотел в столицата.
- За кой хотел, господине?
- За “Златната гъска”, госпожице.
0
- Що е то? Отпред влезе - лошо, отзад влезе - пак лошо, по-средата да влезе - ептен лошо. Започва с “к”, завършва на “р” и по средата има “у”
Отговор:
- Кондуктор.
2
Тираджия станал катаджия. Сложили го в тандем с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефът и пита опитния служител:
- Как е? Всичко наред ли е?
- Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата и мига на дълги светлини!
0
Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
- В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
- Защо?
- Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените…
- Ами тогава, как карате колата? - удивено пита туриста.
- Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!
1
Влакът безнадеждно закъснява.
Изнервен пътник пита машиниста:
- Извинете, господине, не можете ли да се движите с по-голяма скорост?
- Мога, разбира се, но ми е забранено да напускам локомотива!
2
Катаджия спира на кръстовище един 'Москвич' и пита шофьора:
- Обичате ли да карате кола?
- Обичам!
- Е що не вземете да се научите тогава?
1
- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
- Нищо чудно, господине - това е бърз влак!
2
Шофьорът Джон Смит от щата Северна Каролина решил да провери нощно време със запалена клечка кибрит има ли бензин в резервоара му. Имало.
2