4-годишното ми дете пита: - Може...
4-годишното ми дете пита:
- Може ли да използвам офис стола ти?
Аз:
- В момента аз го използвам.
Тя:
- Не се въртиш.
Аз:
- Не искам да се въртя.
Тя:
- Използваш го грешно.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
3-годишната ми дъщеря нарече веждите си „мустаци над очите“. Щях да я поправя, но вместо това си обогатих речника.
9
Моята 2-годишна дъщеря си мисли, че всеки човек с брада, който се появи по телевизията, съм аз. Току-що гледахме заедно страхотен документален филм за това как съм освободил робите.
9
Децата играят на карти.
Аз:
- На какво играете?
6-годишното дете:
- Война.
Аз:
- Кой печели?
Тя:
- Никой не печели.
8
4-годишното дете плаче...
Бащата пита:
- Какво има?
Тя:
- Коремчето ми е пълно, но искам да продължа да ям.
Битката е тежка.
8
Казвам на дъщеря ми:
- Някой ден ще започнеш да имаш чувства към момчетата.
6-годишната ми дъщеря отговаря:
- Аз вече имам чувства към тях.
Аз:
- Наистина ли?
Тя:
- Ядосват ме.
10
Питам дъщеря си:
- Какво правихте в училище?
- Нищо.
- Как може да си била там цял ден и да не си правила нищо?
- А ти какво прави на работа?
Шах и мат!
15
Таткото вика:
- Може ли да дойдеш тук, принцесо?
5-годишната дъщеря:
- Татко! Аз съм прекалено стара, за да бъда принцеса!
Таткото:
- Е, как да те наричам тогава?
Тя:
- Кралица.
13
Моята съпруга е раждала четири пъти и все още може да влезе в роклята от бала си. Аз не съм раждал нито веднъж, но не мога да вляза в панталоните, които си купих през март.
13
3-годишното дете пита:
- Може ли торта за рожденият ми ден?
Бащата:
- Но сега не ти е рожденият ден.
Детето:
- Тортата няма как да знае това.
15
Майката казва:
- Хари Потър може да поправи очилата си с магия.
6-годишното дете:
- Защо не ползва магията, за да си оправи очите?
18
3-годишното дете казва:
- Имаш много писма от приятелите си.
Майката:
- Това са сметки. Те искат пари.
Детето:
- Трябват ти по-добри приятели.
20
6-годишното, превърта напред някакъв филм:
Таткото:
- Не може ли да прескочиш директно на щастливия край?
Детето:
- Нямам време за проблеми.
5
– Много тактично намеквам на мъжа ми, че трябва да ме заведе на море!
– Как бе, Миме?
– Пета вечер си лягам с плавници и шнорхел...
7
Жена ми е с висок морал, не като някои тука из Фейса. Никога не съм я сварвал с чужд мъж, само с близки приятели и роднини.
4
Пуснах обява, че си търся жена. Пощата ми се задръсти с писма - пишат ми все мъже и всеки казва:
- Вземи моята!
6