Летец и танкист спорили чия работа...
Летец и танкист спорили чия работа е по-тежка и кой е по-смел. Решили всеки да повози другия в машината си. Първо летеца се качил в танка, а там - шумно, тясно, оръдието гърми силно, а на всичко отгоре друса и топло като в пещ. Излязъл пилотът каталясал и вика - много е гадно, ама ела утре в самолета и ще видиш... На другия ден качил танкиста в самолета и почнал разни лупинги, фигури и завъртулки всякакви, а танкиста все се хили като луд. Кацат на земята и летеца му казва:
- Е, вярно, твоето е по-тежко и ти си по-смел щом се смееше през цялото време. А танкистът му вика:
- Не бе, просто за пръв път ми се случи да акам с дупето нагоре.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещнали се двама статистици и започнали да се хвалят с постиженията на институтите си.
Първият казал: Ние установихме, че най-здравословното нещо на света е празнуването на рождени дни. Хората отпразнували най-много рождени дни живеят най-дълго.
А вторият отговорил:
- Ние пък установихме кое е най-смъртоносното нещо на света. Това са киселите краставички. От тези които са яли кисели краставички през 1910 година сега няма нито един жив.
5
Един мъж отива да си вземе сладолед. Продавачката го пита колко топки. Мъжът отговаря:
- Не топки, искам сладолед!
4
Две бебета си седели в корема на майката.
Едното:
- Знаеш ли какво има след този свят?
Второто:
- Не знам, но никой не се е връщал от там.
4
Мъж се прибира от бар с жена. На сутринта се събужда и ужасен вика:
- Я, крокодил, крокодил!
Спящата до него жена става и пита:
- Къде, къде?
А мъжът отвръща:
- Мале, мале, че и говори.
7
- Кога един рапър спира да пее?
- Когато му вържат ръцете.
4
Самоубиец скача от шестия етаж и брои:
- Шести, пети, четвърти, трети, втори, първи, втори, трети... Мама му стара, презрамките ми са се закачили някъде!
4
Два крокодила летят...
...единият е син, а другият лети на дясно...
Въпрос:
- Колко табуретки има в стаята?
Отговор:
- За какво ми е хладилник, като съм непушач?
2
Вървят си двама туристи в Африка и не щеш ли виждат крокодил, нагълтал един негър почти целия. Само главата му се подава. И единия възкликва "Глей ги бе, глей ги, моля ти се, тия нямат какво да ядат и умират от глад, а си купил спален чувал от "Лакост"..!!
11
Позвъняване в 4 часа сутринта.
Някой си прави майтап:
- Алоооо!? Да ви е избягало стадо говеда!?
Следва спокоен отговор:
- Що бе!? Ти да не изостана!?
3
Масово сбиване в пернишки бар завърши с грандиозен скандал.
6
- Ужас! 45 градуса на сянка!
- Че кой те кара да стоиш на сянка!?
1
В три часа през нощта всички звънци в една кооперация позвънили и звъненето не спряло, докато по балконите не се появили всички собственици.
- Какво искаш, господине? Знаеш ли колко е часът?
- Зная, зная! Но не знам кой от вас продава пиано.
- Аз го продавам! - обадил се един от обитателите, а останалите се прибрали по спалните си. "И какво искаш, та звъниш по никое време?".
- Ами дойдох да Ви кажа, че не искам да купувам това пиано...
1
Мъж занася бельо в обществена пералня, предварително сложил бележка в гащите: "Ползвайте повече прах!"
След някой ден си прибира изпраните неща, прибира се вкъщи и вижда в гащите бележка:"Използвайте повече тоалетна хартия!"
2
След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцуг.
1
Снимките на п*рно филмът трябваше да бъдат отложени, тъй като актьорът, който играеше главната роля, не си бе научил текста.
0