Маска нямам - толкова много не...
Маска нямам - толкова много не съм се оглеждал като карах без книжка на 14!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Първи облекчения на мерките: възстановяване на синя и зелена зона.
23
Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:
- Момче, да се обадиш, когато стигнем до Поповица!
- Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се кламбичка час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора:
- Много ли има още до Поповица?
Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.
- Ето ти бабо, Поповица. Слизай!
- Ама аз не съм за Поповица!
- ???
- Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!
36
Това BMW са страшни коли. С едни накладки, сменяш 3 двигателя...
26
Девойка с голЕми ци’ци с Ауди-то си... Завалял дъжд и една от чистачките блокирала... Слязла да я оправи, навеждайки се, едната ѝ ц*ца изскочила от диколтето и се опряла на стъклото...
Покрай нея минал един дядо:
- Момеее, колко и да го кърмиш това ауди, БМВ няма да стане...
7
Моторист блъска дебелана на улицата:
- Не можа ли да ме заобиколиш, бе?!
- Страх ме беше да не ми свърши бензина...
23
– Алооо… Днес си купих чисто ново БМВ и вдигнах 300 на магистралата…
– И квоооо… обаждаш се да се похвалиш ли?!
– Не… искам само да питам, как се чисти адреналина от седалката…
12
Обява:
- Жена ми си е изгубила книжката. Който я намери да я изгори!
18
Паркирах чудесноо! Сега чакам да стана 35 килограма, за да изляза от колата...
7
- Скъпи, направих ти палачинки като извинение, че снощи ти ударих колата.
– Ка-а-а-кво си направила?!
– Палачинки…
19
Качвам се преди малко в колата и навигацията:
- Ти къде тръгна, ма?
22
Въпрос от листовките:
- Водач със, и водач без маска - кой е с предимство?
7
Възрастна баба се качва в автобуса и казва на шофьора:
- Бабе, язе немам пари... и затова ще ти дам едно-две яйчица.
Шофьорът се съгласил... Какво да прави човека, а и човещинка в тия трудни времена. На следващия ден бабата пак се качва и пак му дава две яйца. На третия ден шофьорът ѝ вика:
- Еее, бабо, стига вече с тези яйца!!! Утре донеси нещо друго!
На следващия ден бабата се качва в автобуса... и подава на шофьора една кокошка:
- Месечна ми карта, бабе!
19
Пролетта дойде. Днес комшията запали форда от първия път.
16
Заредих дизел за 1.47 лв, но няма да ви кажа къде, защото видях какво направихте с тоалетната хартия!
19
Вече всички се научиха правилно да си мият ръцете. Темата на следващата пандемия ще е мигачите!
18