Две прасета отишли на рсторант...
Две прасета отишли на рсторант, едното вика на другото:
-Прасчо, тая вечер имам с*кс-среща с една много дива свиня!
Другото прасенце казало:
-Браво на тебе, успех!
Задала се по едно време сервитьорката. Едното прасе си поръчало лайна с лук, а второто, което имало среща рекло:
-За мене също лайна, ама без лук, че ще ходя на среща.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вървят си два червея и единият вика на другия:
- Групов с*кс!
А другият му отговаря:
- ....не бе КАДАИФ!
0
Срещат се двама старци и споделят спомени за своя с*ксуален опит:
- А бе, на времето имаше три начина за... - казва единият.
- Да. Спомням си. Единият беше с пръст, другият с език, а третият какъв беше? - отговаря другия.
0
На Майкъл Джексън се ражда син. Излизайки с жена си и новореденото от болницата той пита доктора:
-Докторе, а сега можем ли да правим с*кс?
Докторът:
-Майкъл, почакай. Дай му, да навърши поне десет години!
1
Мъж и жена правели с*кс. Минало време, мъжът свършил и попитал любимата си:
- Мила, свърши ли вече?
- Не още!
- Ок! Ти свършвай, а аз ще изляза на терасата да изпуша една цигара.
1
Мъж при прос*итутка:
-Колко за вечер?
-200.
-Ама, бия... !
-Тогава 500.
На сутринта се прибира при колежката си цялата синя.
-Кво стана, ма?
-Ами, би ме, би ме,докато му върна парите.
2
Купува си някаква жена вибр*тор. На другия ден се връща в с*кс-шопа, видимо недоволна и почва да крещи на продавачката:
- От това нещо ме бие ток! Как не ви е срам?
Продавачката смутено отговорила:
- Ама моля ви се, нашите продукти са 100% тествани.
Разярената купувачка продължавала да се пени, крещейки:
- Как може да ме бие ток от вашия продукт? !
Събрала се тълпа заради скандала. Дошла и една циганка, чула ядосаната купувачка й я бутнала по ръката:
- Ама, какоо, щом та бий, значи та обича!
1
В училище.
Учителят ще прави писмен изпит. Казва, че няма да извини никого, освен в случай на изключително тежко болестно състояние.
- А, за изключително с*ксуално изтощение- пита един ученик.
Учителят се замисля дълго.
-Нее!- клати глава той - Ще пишете с другата ръка!
1
Крикор предлага на Гарабед:
- Гарабед, навит ли си да правим групов с*кс?
- С кой?
- Ами аз, ти и жена ти.
- Не съм навит.
- Е, ще минем и без тебе...
1
Тресяща се блондинка влиза в сексшоп:
- Извинете! - обръща се тя към продавачката - Продавате ли вибр*тори?
- Да.
- А, знаете ли как се изключват?!
0
Жена казва на мъжа си:
- Скъпи, както ме посъветва, говорих с дъщеря ни за любовта и с*кса, та нали скоро ще навърши 15.
- Е, и как мина?
- Научих много интересни неща от нея, и изгарям от нетърпение да ги пробвам.
1
Надпис в с*кс-шоп:
"Моля, разглеждайте списанията с двете ръце! "
0
Игуменката в женския разрешила "с*кс" в събота вечер. Събрали се монахините, и всяка трябвало да каже по една мръсна дума.
- Катеричка - казала първата.
- Ах, ох.
- Член - казала втората.
- Аааааах.
Дошъл редът на игуменката.
- Ааа , аз не мога , в мензис съм.
0
Две прос*итутки разговарят върху това, доколко рецесията се отразява на тяхната професия.
Първата се оплаква:
-Вчера правих с*кс само,за да си купя 1 хляб.
-Ами, мен питаш ли ме? - вайка се втората - Аз трябваше да направя на един ....... само за да сложа нещо в устата си.
3
Разговор между приятели:
-Знаеш ли, кои са трите думи, които един мъж мрази да чуе по време на с*кс?
-Не. Кои?
-"Скъпа, върнах се! "...
0
Лекар-психоаналитик се обръща към пациента:
- Прегледах резултатите от изследванията Ви. Имам за Вас две две новини-добра и лоша. Лошата е, че без никакво съмнение, Вие сте скрит хомосексуалист.
Пациентът:
- Каква пък, може да е добрата?
Докторът се доближава плавно до пациента:
- Много сте симпатичен!
0