Вчера след операция "Аграрите...
Вчера след операция "Аграрите" бяха открити 3 декара канабис във Farmville! Министърът на вътрешните работи съобщи, че този нов метод на отглеждане на дрога е разработен от вътрешни хора в ДАНС, които по цял ден цъкали "Фейсбук"…
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Лежат си на плажа сваляч и садист и наблюдават минаващите мадами. Минава страхотно гадже.
– Ей, брато – развълнувал се свалячът.
– Тая да я добараш насаме, да й свалиш дрешките и…
– …и бой, бой, бой! – допълнил го садистът.
11
Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика:
- Стефке ма, да нема някой болен у вас? Гледам доктора ден през ден все притичва за по час – два?
- А, що да има болен… Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?…
30
- Здравейте! Имате ли картички, на които да пише "За единствената жена в живота ми"?
- Да!
- Добре! Дайте ми три…
19
Продавач в магазин за цигари:
- Какви цигари ще искате - за рак на белите дробове, или които предизвикват импотенция или които просто убиват?
14
Винаги казвай на хората, какво мислиш за тях! Истината е свята, синините минават за седмица.
19
- Кое е общото между космоса и българската реформа?
- И двете са безкрайни…
15
- А пък един снощи в кръчмата каза, че Лили Иванова е пяла дует с Орфей...
- Звучи достоверно...
36
Вегетарианци - хора с нестандартна кулинарна ориентация.
8
Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили ѝ се многозначително и намига.
- Какво правиш, бе? - попитала жената.
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток...
24
Криминална хроника:
"Днес имаше едно убийство, два грабежа, три изнасилвания и осем събрания за разпределяне на сметката за парно...
3
Прибира се един вкъщи бушониран яко. Жена му:
- Нападнали са те хулигани?
- Не, във входа имаше събрание - делихме сметката за парното...
4
Александър Г. Бел изобретил телефона през 1875.
Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени фактури от М-тел…
23
Питат моряк:
- Имали ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?
- Превозвахме товар от 10000 кукли. Попаднахме в щорм.
И когато корабът се наклони надясно, всичките 10000 кукли в хор казаха "Мама!" Тогава се насрах…
30
Толкова се напуших снощи, че търсих един приятел около половин час, докато той ми помагаше…
7
Майката така силно изкрещя на детето "Веднага хвърли това л*йно!", че четирима хвърлиха недопушените си цигари, а един рязко се отдръпна от вървящото с него момиче.
12