В купето влиза кондуктора за проверка...
В купето влиза кондуктора за проверка на билетите, един дядо дълго се рови да си намери билета, но не може.
- Ще мина след няколко минути - казва кондукторът. - Сигурен съм, че ще го намерите.
След няколко минути се връща.
- Виждам, че не сте си намерил билета... Няма проблем, вярвам, че господинът има.
- Но аз трябва да го намеря! Там пишеше къде отивам!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Внуче към баба си:
- Бабо, защо това се нарича кръстовище.
- Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш, сине.
0
На Папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви. На шофьора си казал да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост.
На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола.
- Шефе, голям проблем. Не можеш да си представиш кого спряхме?
- Кой? Да не е шефът на полицията?
- Не, не! Още по-голям!
- Да не е градоначалникът?
- Не, не! Още по-голям!
- И кой тогава е той? - продължил да пита шефът.
- Не знам кой е, обаче папата му е шофьор!
0
Много полезни неща измислят, видеозаснемане на нарушенията по пътищата. Видеокамерите всичко виждат... аз вече две откраднах!
0
- Как мина шофьорския изпит?
- Скъсаха ме.
- Мина на червено?
- Не, даже не потеглих.
- Какво? На задната седалка ли седна?
- Не, съвсем нормално. Седнах, нагласих си седалката, стегнах си колана...
- И?
- А после се обърнах към инспектора и казах:
- И вас ви съветвам да се пристегнете.
0
Четирима мъже носели един трабант. Един мъж минал покрай тях:
- А, бе защо го носите този трабант? Да не е развален, или бензинът свърши?
Четиримата мъже отговорили:
- Не, бе бързаме!!!
0
Пияници се возят в едно трабантче и полицията ги спира и им вика:
- Ако утре можете да се поберете пак толкова колкото сте сега няма да взема книжката на шофьора и няма да има глоба.
Те се съгласили. На другия ден се пробвали, обаче все десетия влиза, а единадесетия не можел. Накрая Пешо рекъл:
- Абе Стояне, теб снощи май те нямаше.
- Как ще ме е нямало бе, ми кой ви свири с акордеона.
0
- Защо така бибиткат някои от колите с абитуриенти?
- Бързат много, защото колата е наета за един час само.
0
Готов е проекта за първия български автомобил. Той е 6-местен автомобил. Допълнителното място е предназначено за автомонтьора.
0
Две жени (от Русе) си говорили:
- Моя ми купи SIAT IBISA!
- Ти са е*и! Моя ми купи Мерцедес!
0
- Какъв е смисъла да слагат разписание на влаковете, ако винаги закъсняват?
- А откъде щяхте да знаете, че закъсняват, ако не беше разписанието?
0
По повод кредитите и ипотеките.
В древен Вавилон всеки свободен гражданин можел да вземе кредит. И ако нямал какво да остави за залог, той можел да предложи самия себе си за залог. В резултата 2/3 от робите не били спечелени военнопленници, а бивши свободни граждани, които не могли навреме да върнат дълга и лихвата.
Просто се сетете за това, когато решите да си вземете на кредит скъпа кола.
0
Ако се ожениш за някоя миска от конкурс, е като да си купиш Мерцедес S-класа. Имаш сигурността, че продуктът е минал специална проверка от най-малко пет специалиста.
0
При пътуване из София се вижда, че за шофьорите и пешеходците сигналите на светофара имат чисто препоръчителен характер.
0
- Кога ще си купиш кола?
- Когато САМ си заработя. - тогава ще си купя!
- Тогава не взимай с гравитационно задвижване, вземи с ускоряващи неутронни потоци, тогава само те ще си струват!
0
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и моята спирка!
1