91% от миенето на съдове приключва...
91% от миенето на съдове приключва с фразата:
- Егати, още една чиния... Или - Забравих за капака на тенджерата...
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съпруг и съпруга в ресторант. Мъжът поръчва на келнера:
- За мен един паниран мозък върху канапе от телешка пържола алангле!
Келнерът внимателно се навежда към него и му шушне:
- Но господине, ами лудата крава?
Мъжът досадено отсича:
- Лудата крава сама ще си избере!
6
Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
- Одъртяваш, а?
26
- Госпожице, вие толкова много приличате на първата ми жена...
- Наистина? И колко жени сте имали?
- Нито една!
9
Излязох с приятелки, но стана весело и въобще не погледнах за часа. Мъжът ми нито се обади, нито прати гневен SMS, нито писа на Viber, нито на Messenger, нито ме потърси в Skype, че като се притесних да не му се е случило нещо...
22
Коментар в женски форум:
- "Ще остана девствена за цял живот, защото искам да бъда за пример на дъщеря си!"
19
- Имате ли бедни роднини?
- Нищо не знам за тях.
- А богати?
- За съжаление, те пък не знаят нищо за мен...
8
Жена гледа, как мъжа и дели виаграта на 4.
- Мили, това хапче се пие цяло.
Мъжът:
- А аз може би искам само да те целуна.
17
Дете пита баща си:
- Тате, какво е крокодил?
- Ей, като каза крокодил, върви да купиш хляб, че майка ти след малко ще си дойде!...
24
Една история, развиваща се на пазара за зеленчуци...
- Едно кило патладжани моля, и едно чушки, 4 тиквички, малко моркови и връзка магданоз, че сега, като се прибера, жената такава вкусна лятна манджа ще ми спретне, направо да си оближеш пръстите.
Човекът зад него:
- Господине, защо похабявате зеленчуците? Ние сме суровоядни и моята жена не готви зеленчуците, защото всички витамини и полезни вещества изчезват по време на готвенето.
Първият мъж се обръща ококорен и засича:
- Тя и моята е мързелива, ама твоята направо прекалява...
16
- Скъпа, ние вече 2 години сме заедно, няма "ти", "аз", има само "ние".
- Тоест, искаш да кажеш, че ние похарчихме 500 лева за едни обувки?!?
10
Един пътувал в метрото и мислел:
- Работата скучна, жената дебела, пари малко...
До него ангел - записвайки си, промърморил:
- Какви странни желания.
13
Индианско семейство.
Той:
- Защо Голяма Дупка е толкова тъжна днес?
Тя:
- Има неща, които не можеш да разбереш, Малък Кълвач!
18
Вървят си две жени от село по пътеката през гората и по едно време се натъкват на човешко ла*но...
Едната казва:
- Ееее, то бива ли така и баш тука на пътеката...
А другата:
- Пено мари, ми то преди малко твой Иванчо се въртеше тъдява...
- Въх на мама мариии... кък убаво го навило...
23
Днес ме поканиха на сватба. Присетих се навремето, кога ние с Пената се женихме. Застанал попа, гости, кака Марче в бяло. Голяма красотница бях. Едни трепети...
Тържествената част в разгара си и свещеника казва:
- Младоженецът може да целуне булката...
Пената като ме погледна смутено, изчерви се, гостите притихнаха и отнякъде се чу гласа на майката му:
- Смело маме... Мама разрешава... та така до ден днешен.
13
Тя:
- Виж съседът какво прави - отива на работа, целува жена си, идва си от работа пак я целува, а ти?!
- Аамии, аз още не съм се запознал с нея...
9