Иван Царевич се оженил за Василиса...
Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж.
Тича той сутринта при Баба Яга:
- Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина.
Баба Яга замислено казала:
- Има едно средство, но е много трудно...
- Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!?
- Е, тогава слушай: през десет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева-поебница. Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък.
Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават. Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата-поебница и я занесъл на Баба Яга. Тя му казала:
- Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара. Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса. Вечерта я нахрани със сельодка.
Тя ще се събуди през нощта и ще каже: "Пие ми се вода". А ти ще и отговориш: "Ето ти да си пийнеш". (все по-разпалено) Тя ще се пресегне за чашата, а ти ще я набараш отзад... Аааа, ти пък не можеш! Съвсем забравих!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Село. Ламя. Вода. Девици. Юнак. Отива юнака, да убива ламята. Застанал пред една дупка и започнал да крещи със всичка сила:
- Излез гадно, и тъпо чудовище да се бием...
- Добре де, 'ша се бием! Ама защо ми крещиш в гъ*а?
16
Първа битка на юнака с три-главата ламя. Влиза юнака, излиза от пещерата, хвърля главата на ламята и обявява:
- 1/0 за юнака. Втора битка, влиза той, излиза и обявява:
- 2/0 за юнака.
Трета битка, влиза юнака, излиза ламята хвърля главата на юнака и обявява:
- 2/1 за юнака.
24
- Накъде сте се запътили, принце?
- На върха на планината. Баща ми - царят, повели оттам да пусна стрела. В чийто дом падне, там ще се женя.
- А защо на стрелата има завързана граната?
- Никак не ми се жени...
16
Принцът отива в ресторант и чете менюто:
Варени жаби, печени жаби, панирани жаби...
Въздиша дълбоко:
- Виж какво правят хората! А аз глупакът се ожених...!
23
- Аз съм Духът от лампата и ще ти изпълня пет желания!
- Еха, не бяха ли три?!
- Абе, по принцип е така, ама ми се виждаш малко шматка.
34
- Пух?
- Кажи, Прасчо?
- Още колко трябва да лежа с този лимон?
18
И Принцесата заведе Кандидата - жених до блатото с крокодили... Хвърли пръстена... и му рече:
- Извади го...
И той... го извади...
А Принцесата ахна:
- Евала пич! А ония преди тебе, всички скачаха във водата...
27
Mечо Пух тичаше с вдигната пушка, а пред него ужасèн бръмчеше Карлсон и крещеше:
- Нямам мед, бе, нямааааам... Не съм пчела...
12
- Снежанке, едната ти гърда е отвън!
- Знам, Дядо Мраз си загуби брадата...
- И какво?
- Така никой не забелязва...
27
Храбрият рицар се явил пред Стария крал:
- Ваше Величество, разбих враговете Ви на запад!
- Браво, момче! Вземи тази торба със злато!
- После победих враговете Ви на изток!
- Ти си истински юнак! Вземи тоя сандък със скъпоценни камъни!
- А след това надвих враговете Ви на юг!
- Чудесна новина! Давам ти ръката на моята дъщеря!
- Сега... За съжаление, не се справих с враговете Ви на север! Те бяха многобройни и могъщи! Честно казано, едва отървах кожата!
- Чакай малко, бе! Аз нямам никакви врагове на север!
- Така ли... Ами, страхувам се, че вече имате!
17
Един неудачник срещнал Добрата фея. И се оплакал:
- Душице, помагай! Аз съм беден и тъп!
Тя му се усмихнала ласкаво:
- Мили човече, мога да ти изпълня едно-единствено желание! Кое си избираш - много пари или голяма мъдрост?
Оня се колебал дълго време и накрая решил:
- Голяма мъдрост!
Феята щракнала с пръсти и се усмихнала:
- Готово! Желанието ти е изпълнено! Хайде, кажи нещо мъдро!
Оня въздъхнал тежко:
- Трябваше да взема парите!
33
И Принцесата заведе Кандидат- принца до блатото с крокодилите. Свали си пръстена и го хвърли във водата. Сетне каза:
- Извади го!
И той... го извади.
- Евала, бе пич! А ония глупаци всички скачаха във водата...
37
Mечо Пух тичаше с пушката, а пред него, ужасен, бръмчеше Карлсон и крещеше:
- Нямам мед, бе, не съм пчела...
19
Върви си Червената шапчица из гората и среща вълка.
- Здравей, прости*утко! - зарадвал се той.
- Простак! Как може да ме наричаш така? - възмутила се тя. - Аз съм добро и възпитано момиче! Виж каква красива червена шапка имам и чисто нова червена рокличка, в тон с червените чорапки и червени обувки... Майчице, вярно на прости*утка приличам!
19
Червената шапчица си върви из гората и "БУМ", нещо я ударило и тя припаднала. Събужда се и вижда бележка "Червена шапчице, вече не си дев*твена. Подпис: Вълкът"
На другия ден пак същото: "БУМ" и припаднала.
Събужда се и нова бележка "Червена шапчице, вече си ку*ва. Попис: Али Баба и 40-те разбойника"
На третия ден пак: "БУМ"! Този път бележката гласяла "Червена шапчице, отново си дев*твена. Подпис: Храбрият шивач".
20