Докторе, мъжът ми казва, че съм...
- Докторе, мъжът ми казва, че съм много дебела. Аз съм чувала, че има някакво съотношение между ръста и килограмите. Така като ме гледате, аз колко висока трябва да съм?
- Госпожо, трябва да сте висока поне 3 метра!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влиза един човечец при лекаря, силно изнервен, не го свърта на едно място.
- Какво става с теб бе човече, ток ли те удря, тресеш се целия?
- Докторе, моля те помогни ми, сякаш хиляди мравки са ме полазили и щъкат нагоре надолу. Откачам, ей да те докосна да видиш как треперя.
- Бе ти добре ли си бе, да не си ме пипнал, само това остава и мен да ме налазят...
7
Пациентът и така беше нервен, но когато хирурга каза "Дай да проверим в Googlе" просто изпадна в паника...
15
Пациент се оплаква на психиатъра си:
– Докторе, всяка нощ сънувам, че ме гони едно страшно чудовище.
– Ами що не вземеш да го разкараш по дяволите?
– Как?
– Кажи му да ходи другаде.
– Къде?
– Къде, къде… Няма значение, кажи му каквото ти дойде наум.
Вечерта доктора ляга да спи. Изпод кревата му се измъква неописуемо страшилище:
– Докторе, пратиха ме при теб…
17
- Извинете, но колко мъже сте имали преди мен?
- Вие сте първият идиот, който си е взел талон за гинеколог.
7
Mото на българската бърза помощ:
- Ставай... нищо ти няма.
17
В болницата:
- Аз само да попитам... Кой е последен за патолога?
6
Адвокат:
- Докторе, преди да започнете аутопсията, Вие проверихте ли пулса?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Проверихте ли кръвното?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Убедихте ли се, че не диша?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Защо сте бил така уверен, че човекът е бил мъртъв, докторе?
Свидетел:
- Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат:
- Разбирам… Но все пак – може ли пациентът все още да е бил жив?
Свидетел:
- Да. Възможно е да бил жив и даже да е практикувал в областта на юриспруденцията...
18
В операционната зала анестезиологът се протяга за да сложи маската с упойката на пациента, но не уцелва! Посяга пак - пак в страни! Пациентът усещайки дъх на джибри, пита:
- Вие случайно да не сте пиян!?
- Аз! Пиян!... Пффф... ти хирурга още не си видял...
12
Някакъв:
- Отивам в болницата. До началото на работното време има още 15 минути, но пред кабинета на невролога се е извила една опашка - цяло ято пенсионери и група лошо гледащи младежи. Прескачам всичката навалица и се мъча да вляза в кабинета, че като гракнаха тия бабета, че като ме задърпаха ония ми ти лелки, някакъв ме шибна с бастуна.
- Ти що не си чакаш реда като всички, ве? Ти тая опашка не я ли виждаш?! Я отивай най-накрая и питай след кого си!... Ааааа... Днес май невролога няма да приема... Щото аз съм невролога...
2
– Докторе, моля ви, спрете вече с тия свещички!!!
– Защо?
– Много взе да ме боли свещника...
7
- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
- Нека ти разкажа една история. - казал докторът.
- Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка в гората.
Изведнъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял...
- Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
- Точно така!
12
Пациент раздрусал благодарно ръката на лекаря си и му казал:
- Тъй като сме добри приятели, не искам да те обиждам и да ти предлагам заплащане. Но бих искал да знаеш, че съм те споменал в завещанието си.
- Това е много мило от твоя страна! отвърнал доктора.
И развълнувано и добавил:
- Можеш ли да ми дадеш рецептата, която ти написах? Искам да направя малка промяна в нея...
4
Лекар към пациент:
– Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета - само не тлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари – абсолютно забранени, също така без кафе и никакви с*ксуални контакти… А, и най-важното, повече се радвайте на живота!!!
4
Доктора:
- Вашата диагноза е готова.
Пациента:
- Говорете, нямам време!
Доктора:
- Как разбрахте?!
6
Дядо към доктора:
- Докторе, докторе, докторе, помогни ми, помогни ми, помогни ми! Когато правя нещо, винаги го повтарям по 3 пъти, по 3 пъти, по 3 пъти. Скапан съм от умора, умора, умора. А на бабата не и пука, пука, пука... само се кефи, кефи, кефи...
6