Тежък изпит. Всичко дотук - скъсано...
Тежък изпит. Всичко дотук - скъсано, излиза един усмихнат с шестица:
- Лесно беше. Първи въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите въстания в България? Казвам: 1923 - неуспешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите.
Студент, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря: "Фидел Кастро, 1923 - неуспешно, 1944 - успешно, учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро, 1923". Влиза той в залата. Доцентът го пита:
- Как се казвате, колега?
- Фидел Кастро!
- Хмм... Добре, колега... Хм.. Както и да е... Кога сте роден?
- 1923 - неуспешно, 1944 - успешно!
- Вие да не сте луд?!
- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Доцент се слави, че при него много трудно се взима изпит. Посреднощ звъни телефонът му. Един глас го пита:
- Спите ли?
- Да.
- А знаете ли колко студенти не спят заради вас?
3
Професор към студент на изпит:
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
- Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилно - когато вместо жената ражда съседката.
0
Студентката Моника разказва на по-малката си сестра:
- В моето общежитие се правят такива неща, за които никога не бих се досетила, че са възможни, ако самата не участвах в тях.
0
След изпит студент се прибира в общижитието. Съквартирантът му го пита:
- Е, как мина изпита?
- Ами в две части. Тържествена и божествена.
- Е как така?
- Ами първо тържествената - професора с костюм и аз с костюм, той с врътовръзка и аз с врътовръзка.
- А божествената?
- Ами професора почва да задава въпроси, аз почвам да се кръстя. Аз почвам да отговарям, а той се кръсти.
0
Вървели четирима студенти от Техниеския по главната в Пловдив - единият бил 1 курс, другия 2, останалите двама били 3 и 4. Видели момиче и момче да вървят пред тях и се държали за ръце. Първокурсникът започнал пръв да ги обсъжда.
- Вижте момичето какъв задник има.
Второкурсника казал:
- Да, ама е с приятел.
Третокурсника казал:
- То и на момчето дупето не е зле.
И четвъртокурсника отсякъл:
- Да ама е с момиче.
0
Студент към студентка:
- Мими, да отидем в моята стая! Имам цяла бутилка "Мартини"!
- Супер! А освен разредител нещо за къркане имаш ли?
1
Лежи на плажа един арменец. Пече се. От банските стърчи члена му. На него има отметки: 3, 5, 10, 25 рубли.
Наблизо минава студентка и пита:
- Чичо, чичо, а за 50 копейки колко ще го вкараш?
- Разкарай се!
- Моля ти се чичо, аз съм студентка, нямам пари, поне малко не можеш ли да го вкараш? 50 копейки не са ли пари?
- Айде, давай!!!
Доближил се, значи едва-едва, а тя взела, че, забола карфица в задника му, а той го вкарал навътре и почнал да крещи:
- ПОМОГНЕТЕ, ОГРАБВАТ МЕЕЕ....
4
В почивката между лекциите трима професори разговарят в коридора, но забързан студент неволно блъска един от тях.
- Как не ви е срам, млади човече - възмущава се професорът. - Прекъснахте нашия научен спор, прекъснахте моята мисъл! Може би в този момент вие лишихте човечеството от едно велико откритие!
Страшно притеснен студентът се извинява и продължава по коридора. А професорът се обръща към своите събеседници и продължава:
- И значи разкопчавам й аз сутиена...
0
- Знаете ли, защо жените трябва да правят свирки? - попитал един професор студентите си, на изпит по анатомия.
- Защото това е единствтният начин да им влезе нещо умно в главата, господин професор - отговорил един студент....
3
Вървят си по улицата петима стиденти от МЕИ-варна - съотвтно 1-ви, 2, 3, 4 и 5-ти курс.
По едно време срещу тях се задава млада двойка - хубаво момиче и не-много готино момче.
Студента 1-ви курс казал:
- Еееее вижте какво хубаво момиче!
2-ри курс:
- Е дааа, ама е с момче..
3-ти курс:
- Абе дайте, ще го бием момчето.
4-ти курс:
- Е, що бе, то хубаво момче.
5-ти курс:
- Е даааа, ама е с момиче.
1
Живели 2-ма състуденти в една квартира. Единия непушяч, другия пушел пури. На непушача му омръзнало да му димят и решил да откаже от пурите съквартиранта си. Започнал да си завира пурите му отзад. След седмица пушача казал:
- Ще спирам пурите - нещо ги развалиха и миришат на л...а.
- Ти добре ги спираш, ама аз вече без тях не мога! - казал другия.
1
Студентско общежитие е нападнато от комари. Студентите пускат завесите и се надяват, че комарите няма да ги видят. След малко единият дърпа крайчеца на завесата, за да види какво е положението и гледа, че се приближават рояк светулки:
- Ужас - вика на другия. - Връщат се да ни търсят с фенери.
0
Студент на изпит ...
Преподавателя:
- Колега как според вас се задвижва двигателя?
Студента:
- Ми вътре в двигателя има едни малки зелени човечета дето въртят педали и ... така
Преподавателя:
- Колега сигурен ли сте, че става въпрос за малки зелени човечета?
Студента:
- Еми много ясно, в тоя малък двигател как ще влезе голямо зелено човече?
3
На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос:
"Признаци на бременността"
Подсказват му: "Окапване на косата..., изкривяване на краката... и голям корем...".
Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:
- Колега, косата ми окапала ли е?
- Окапала е.
- Краката ми криви ли са?
- Криви са.
- Коремът ми голям ли е?
- Голям е.
- Е, като родя, елате да ви пиша тройка!
3
Студент отива на ипит! Преподавателят полвин чяс го мъчи за тройка. Накрая му казва:
- Колега, ако направите дупка в стената с х*я си минавате.
Студента блъскал ли блъскал, накрая к*ра му целия син, подут и прочие. Погледнал професора - имало малка дупчица:
- Браво колега 6.
След него влиза едно момиче и професора й казва:
- Понеже съм на кеф, ако ми кажеш от какво е дупката на стената иамаш 6.
Гледала, гледала тя и накрая казала:
- Абе дупката не знам, ама червилото си е моето!!!!
0