На един се разболяла жена му и...
На един се разболяла жена му и постъпила в болница. След няколко дни той звъни в отделението и пита хирурга:
- Как мина операцията?
През това време става преплитане на линиите и мъжът се прехвърля на друг телефон, където техник от автосервиз говори с клиент за ремонта на колата му:
- Ние и сменихме задницата...
- Задницата?!? Вие сте се побъркали! Тя си имаше много хубава задница!
- Дайте да не спорим! Нейната задница беше толкова износена, че нямаше начин да бъде възстановена. Очевидно са я ползвали без ваше знание и са я блъскали по камънаци и храсталаци. Има много драскотини по долната част. Буферите бяха увиснали и хлабави. Затегнахме ги. Системата за захранване също оправихме.
Очевидно тя плюскала много масло, ние направихме така, че да плюска по-малко.
- За това благодаря. Но по отношение на задницата - това е просто наглост!
- Дайте да не спорим. Набихме и втулка, разширихме я до нормален размер и постигнахме по-плътно прилягане. Всеки от нас я опита по веднъж. Отначало тя се държеше необуздано - силно подхвърляше, но после го даде равномерно. Утре ще я изпробваме във ваше присъствие, а после може да си я вземете.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
Първата:
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- ОК. Влизай. Търси група I.
Втората:
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
Третата:
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
Четвъртата:
- Само с мъжа си.
Бясно тракане по клавиатурата... Вярно, само един излиза.
Вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Опъни я и я пращай в трета.
6
С*ксът е слабо утешение за неудачниците, които не могат да сметнат троен интеграл!
8
Влизам в аптеката и казвам:
- Дайте ми 4 кутии презервативи!
Почувствах се като в "Гласа на България" - 4-ма се обърнаха!
9
На Мис Тайланд и е през к*ра, какво пишат за нея в жълтите вестници!
7
Някой ще ми каже ли как се прави с*кс във вана, че вече трета жена удавям?
9
Ако си намериш нова работа преди да си напуснал старата, се смята за зряло решение. Това добре! Обаче ако направиш същото с гаджето, било "изневяра".
9
В онези сладки тийн години, за да правиш с*кс трябваше да се криеш от родителите си, след това от децата си... После пък от мъжа си...
7
Току-що открих, четейки политически новини, че без да съм стъпвал в Румъния, през целия си живот съм бил таен агент на "Секуритате" в адски тайния му отдел "Презкуритате".
5
Ученичка се подготвя за абитуриентския бал. Отива при майка си:
- Мамо, ако се целувам с момче по устните, може ли да забременея?
Майката (усмихнато):
- Не, разбира се.
- А ако се целувам с език?
Майката (напрегнато):
- Пак не.
- А ако му направя един?
Майката (в шок):
- Пак не.
- А от анален с*кс?
Майката (шашната):
- Господи, дъще, всичко това на бала ли си решила да го правиш?!
- Не, бе, мамо, не се вълнувай. Аз просто изяснявам кой е бащата...
10
На рецепцията на хотела:
- Може ли стая за една нощ?
- Женени ли сте?
- Да. И двамата.
10
И, ако вас ви е обидил някой мъж, не се сърдете, усмихнете му се мило и му кажете:
– Явно, оная ви работа е доста къса, щом езикът ви е така дълъг...
11
Децата 7 пъти прочетоха приказката за Червената шапчица и не можаха да открият нито една сцена, която да съвпада с филмчето, което намериха в бюрото на баща си...
13
- Как си наборе?
- Бомба съм!
- Като ти гледам влажният фитил, няма скоро да гръмнеш...
3
Пред един блок спира луксозен автомобил и от него слиза изтупан бизнесмен. В това време една жена от петия етаж вика:
- Господине, господине, страх ме е от вас!
- Защо, г-жо?
- Да не ма изнасилите!?
- Че как ще стане тая работа, аз тук долу, а вие горе на петия етаж?
- Аааа, няма проблем, аз ей сега ще сляза!
7
Жената:
- Би ли опънал симпатична мулатка?
Мъжа:
- ЕСТЕСТВЕНО!
Жената:
- Дай пари за солариум.
10