Студентски купон. По някое време...
Студентски купон. По някое време студент и студентка се скриват е една свободна стая, за да се забавляват насаме. По едно време се чува нейния смях, ама се смее, не може да спре. Нейни приятелки отиват и я питат:
- Какво стана?
Тя, смеейки се:
- Аз го питам:скоро ли ще свършва, а той ми вика:Има време, едва втори курс съм..
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Професор по психология обяснява:
- Най- добрият начин да изкарате едно момиче от депресия е да я целунете.
Глас от залата:
- Това ми харесва! Професоре, а можете ли да ми кажете как да я докараме до състояние на депресия?
0
По време на изпит преподавател пита видимо притеснен студент:
- Но защо така се вълнувате, нима ви е страх от моите въпроси?
- Не, страх ме от моите отговори!
1
Студенти от първи курс на изпит. Доцентът е отчаян: - Колеги! Задавам въпрос на всички ви -който знае, нека отговори, ще зачета на всичките тройка. Моля ви! - Питай! - Колеги, какъв е цвета на учебника? Мълчание... - Как се казвам? Мълчание... - По какво сте на изпит? Мълчание... По едно време се чува мърморене: - Егати шибаните въпроси!
1
- Колега, въпроса е "Социално значими болести на 21 век и тяхната профилактика".
- К-У-Р и П-У-Т-К-А.
- Обяснете...
К-ръвно
у-дар и
Р-ак
и тяхната профилактика
П-реустановете
У-потребата на
Т-ютюн
К-афе и
А-лкохол
0
Актуалността на моята дипломна работа се състои в това, че без нея няма да ми дадат диплома.
0
По Тошово време...
Пийнал студент, залитайки се прибира към студентските общежития, а насреща му милиционер...
- Пием заначи? - обвинително казал милиционерът.
- Пием - съгласил се студента и хлъцнал насреща му.
- И харчим държавни пари? - все така с обвинителен тон продължил милиционера.
- Харчим - весело махнал с ръка студента и залитнал.
- И сме студенти, а? - продължил да пита милиционера.
- Ааааа, не - обидил се студента - САМО АЗ.
4
Професор обявил на първи курс, че на изпита ще могат да ползват конспекти, учебници, и въобще какво пожелаят, стига сами да го донесат със себе си. В деня на изпита половината студенти донесли на гърба си петокурсници.
4
Арабски студент написал писмо на баща си:
"Тате, аз съм добре, не се притеснявай. Само дето ми е неудобно, че отивмам в колежа със златен мерцедес, а моите колеги и учители отиват с влака..."
Бащата му отвърнал
"Сине, преведох 20 милиона по сметката ти. Моля, не засрамвай семейството повече, купи си влак и ти!"
6
- Професоре, задайте ми още един въпрос.
- Както желаете. Знаете ли кога е поправителната сесия?!
4
"За изгубване на девственост или забраменяване, общежитието не носи отговорност"
Администрацията
3
Изпитите за много български студенти не са проверка на знанията, а на портфейлите.
4
Студентски наблюдения:
- Портиер на женското общежитие - това е необичайно завистливо създание с отлична памет и развинтено въображение.
5
Отворих учебника, почетох. От прочетеното разбрах само едно - трябва да събера парички за преподавателя.
1
Преподавател по време на лекция за теорията на вероятностите:
- Кое е по вероятно - раждането на момченце или момиченце?
Студент:
- На китайче.
3
По време на лекции една студентка, от скука ли, от нощни похождения ли, заспала. Преподавателят забелязал и казва към цялата аудитория:
- Е, вече за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс.
1