ВСВ. Стоят в щаба на съюзниците...
ВСВ. Стоят в щаба на съюзниците евреин, католик и мюсюлманин, охраняват плана за десанта в Нормандия. Забранено им е да играят на карти, да напускат помещението-пълна скука.
Те си нарисували карти, играят. Едва ги прибрали и влиза проверяващ полковник.
- На карти ли играехте?
- Съвсем не, г-н полковник!
Полковникът се приближава към първия:
- Вероизповедание?
- Католик.
- Закълни се в Библията, че не си играл!
- Кълна се в Библията!
Полковникът отива при втория:
- Вероизповедание?
- Ислям.
- Закълни се в Корана, че не си играл!
- Кълна се!
Отива при третия:
- Вероизповедание?
- Юдаизъм.
- Закълни се в Тора, че не си играл!
- Г-н Полковник, католикът не е играл, мюсюлманинът не е играл... Аз сам със себе си ли да играя?
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Строй. Тържествено бият барабани.
- Лейтенант Петров, три крачки напред! - командва генералът - За изключителна служба, проявена храброст и дванайсет свалени самолета, ви се присвоява звание капитан и орден "За храброст" - Сега кажи, мойто момче, как стана толкова добър зенитчик?
- Амиии... г'усин генерал... Аз исках да стана пилот, ама не ме взеха.
- Е и?
- Ами, тогава си казах "Щом аз няма да летя, никой няма да лети!" и се записах в ПВО-то...
19
Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:
- От утре водката да се хвърли зад борда! Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:
- Отдавна трябваше!
Вбесеният екипаж изригва:
- На вас водолазите, кой ви е давал думата?!?
21
- Участвали ли сте във военни действия?
- Не, но съм празнувал Нова година в Перник.
28
И така, колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно! Ето например, някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а през това време жените им раждат съвсем здрави деца!
27
- Капитанеее! Потъваме!
- Знам, моряко!
- Няма ли да направите нещо?
- Разкарайте този идиот от подводницата!
14
- Рота, равнис! Рота, мирно! Свободно! Оф... егати жегата! Редник Иванов, имаш ли вода в манерката, бе?
- Хи-хи-хи! Ами, има, бе, шефче! Що да няма? Като си готин пич и арабия - всичко има!
- КАКВООО?! Ти - как отговаряш на по-старши, бе, момченце?! Аз - майор ли съм или лукова глава? Май ти се търкат наровете в ареста, а? Сега - внимавай! Ще те попитам още веднъж. И този път - искам да ми отговориш по устав! Редник Иванов, имаш ли вода в манерката?
- Съвсем не, господин майор! Разрешете да доложа! Водата - току-що свърши!
11
Старшина в казармата:
- Тази апаратура работи от -300С до +300С! Глас от залата.
- Ама учените не познават такава температура. Според тях абсолютната нула е -273С
- Тази апаратура е секретна. Учените не знаят за нея!
10
Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и започва да ги инструктира:
- Виждате ли този кратер в ляво от мен? Там ще е спалното. Виждате ли този кратер в дясно от мен? Там ще е Консерваторията. Виждате ли този кратер зад мен? Там ще е Обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник излиза пред строя:
- За спалното е ясно-там ще спим. И за Консерваторията е ясно-там ще държим консервите. А в Обсерваторията какво ще правим?
- Вие да не искате цялата Луна да обсерете?!!
11
Американците създали компютър, който предсказвал бъдещето. Президентът решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Моите близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Президентът решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще струва Кока-Колата след войната?
- Три рубли...
17
Днес първи взвод да отива на първи вагон да разтоварва алумин!
- Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий.
- Кой се обади там?!?
- Редник Иванов!
- Ти, редник, понеже си умен, отиваш на втори вагон да разтоварваш чугуний!
20
През войната един обикалял по Червения площад и крещял:
- Долу мустакатия диктатор!
Долу мустакатия диктатор!
Долу мустакатия диктатор!
Един милиционер го арестувал и го водят при Сталин. Сталин го пита:
- Ти кого имаше предвид?
- Как кого, Хитлер, разбира се - отговорил оня.
- А ти? - обърнал се Сталин към милиционера...
23
Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:
- Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници.
Чукчата сочи с ръка:
- Ей там!
Офицерът засича курса и скача в люка с думите:
- Курс 210!
Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:
- Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?
- Курс 210 пое!
- Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка...
21
Мюлер си вървеше по коридора, когато ненадейно нещо твърдо се опря в кръста му.
- Пистолет! - помисли си Мюлер.
- Не е баш така, сладур - помисли си Щирлиц.
7
Американският президент разказва на германският канцлер:
- Имам 3 копчета, натисна ли първото, изчезва Москва, натисна ли второто, изчезва Русия, а с третото изчезват и Русия и Китай...
Германският канцлер отговаря:
- Навремето баба ми имаше три нощни гърнета - златно, сребърно и порцеланово. Когато в Берлин влязоха руските танкове, тя се насра направо в гащите.
22
Военна комисия. Влиза донаборник в кабинета на психиатъра като бръмчи и имитира, че кара мотор.
- Бррррръм бррррръм. Докторе, къде да паркирам мотора?
- В ъгъла, до моя.
24