Милоо, дефектните презе*вативи...
- Милоо, дефектните презе*вативи от сутринта са на дивана!!!
- Престани да викаш така на децата, имат си имена...
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Между приятелки:
- Вашето дете напикава ли се още в леглото?
- Откакто го завиваме с електрическото одеало, даже и не помисля!
32
Артист ще снима опасна каскада без дубльор и притеснено пита режисьора:
- Ами ако се скъса въжето?
- Ей, даваш ми добра идея!
15
- Не мислите ли, че това е малко прекалено - вече шести път ми искате отпуска, защото дядо Ви бил на смъртно легло?
- Ами да и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира?
11
Всички мечтаят да стигнат до пенсия! Работещите до пенсия, пенсионерите до следващата!
14
Отива семейство на екскурзия в Израел заедно с тъщата. Не щеш ли тъщата умряла. Властите предложили или погребение в Израел, което щяло да струва 3000 $ или да я върнат в България, което щяло да струва 6000 $. Зетят отсякъл:
- Връщаме я в България за по-сигурно, че преди 2000 години тука възкръсна един...
10
Мъж влиза с тъща си в спортното стрелбище, а инструкторът му казва:
- Извинете, но не може да влизате със собствени мишени...
24
Съдията се обръща към 87 годишната Пена:
- Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92г ви съпруг Вуте, в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата. Така ли?
- Не точно, рекох си "ако копелето може да прави с*кс на 92г, сигурно може и да лети..."
24
Попитали един клошар:
- Какво е да се храниш всеки ден с отпадъци?
- Не знам - отговорил той - аз не се храня в Макдоналдс.
30
- Дядо ти имаш ли зъби?
- Не мойто момче, нямам!
- Подръж ми за малко сандвича тогава!
12
Обясняваш, обясняваш на подрастващите да не играят на руска рулетка, и накрая както обикновено - "от едното влязло, от другото - излязло".
17
На гробищата мъж ридае на глас:
- Защо си отиде толкова рано от живота?
Питат го:
- Това ваш близък ли е?
- Не, това е първия мъж на жена ми...
10
На гробището:
- Извинете, но какъв ви се пада покойника?
- Аз съм неговата вдовица.
- Съболезнования, но на мен ми е по-тъжно, отколкото на Вас! Дължи ми толкова много пари!?
6
- Дядо, вдигаш ли още самолета?
- Не, момчето ми! Авиокомпанията ми фалира!
8
Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
- Видя ли ми лицето?
- Да.
Изстрел и касиера се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
- Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
- Тъщата, ама тя сега си е вкъщи...
18
Бракоразводно дело. Бабата на 115 години, дядото на 118. Бабата вика:
- Този мръсник...
Дядото вика:
- Хич да не я слушаш тая...
Съдията:
- Хора, вие направо ме учудвате, аз направо съм шашнат. Като се мразите от толкова години, що не се разведохте преди 20-30, ами сега идвате?
Бабата отговаря:
- Чакахме децата да измрат, та да не ги притесняваме...
8