Наели един наемен убиец да убие...
Наели един наемен убиец да убие политик.
Политика му казал:
- Внимавай, не ме стреляй в главата щото трима като тебе умряха от рикушети!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо този депутат е толкова богат?
- Има добър бизнес.
- Какъв?
- Продава тези, които са го купили.
0
На 11 септември посред нощ (вашингтонско време) Путин се обажда на сънения Буш:
- Моите съболезнования във връзка с терористичните атаки, г-н Президент!
- Какви терористични атаки?
- Ой, извинете, ще ви позвъня по-късно.
2
Въпрос: Какво притежава Тед Кенеди, за което Бил Клинтън може само да си мечтае?
Отговор: Мъртва съпруга.
0
Президент посреща на аерогарата спортисти от Олимпиадата. Подават му предварително написаното привествие и той започва да го чете пред микрофона:
- О, о, о, о, о…
- Господин президент - подшушва му - това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!
0
Правителството още веднъж успокоява гражданите:
Няма причина за растежа на цените, цените си растат просто ей така.
0
Учители се обаждат в Министерството на образованието да уговорят среща с министъра:
- Положението е трудно, нямаме пари!
- Няма страшно, и така ще ви приема.
1
- За да се купи апартамент в София, трябва да се работи 100-120 години!
- Ето, виждаш ли, правителството се грижи, за да живеем, колкото се може повече!
1
Преди малко прочетох в новините заглавие: "Джордж Буш-старши скочи с парашут".
А колко ще е да е хубаво да бъде: "Джордж Буш-младши скочи без парашут".
0
Син пита баща си:
- Тате, я ми разкажи как сте се радвали на десети ноември 89-та и после на митингите как сте скачали!
- Млъкни, мамка ти!!
0
Един кубинец легнал на смъртен одър. Той поискал от сина си да му намери кубинското знаме и да го целуне преди да умре. Синът тръгнал да търси знаме, но дълго не намирал. В края на деня видял една жена с татуйрано кубинско знаме на седалището. Заговорил я той, обяснил и тя се съгласила. Завел я при баща си, той се зарадвал, целунал знамето и казал:
- Я се обърни да целуна и Фидел Кастро преди да умра!
1
- Вуте, верно ли е, че щели да сменят финансовио министър?
- Не. Че си смени само името от Муравей на Мура.
- Е па, оти така?
- Оти е фафла трепач!
0
Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс, а козината й побеляла от ужас...
1
Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и приказват помежду си:
- Абе тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия - Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.
0
Джордж Буш е на посещение в Националния исторически музей. След среща с проф. Божидар Димитров, на изпращане му казва:
- Чао, мюзеймен.
Божидар Димитров, в същия стил му отговаря:
- Чао, бушмен.
0
В началото на творческия си път културния министър Абрашев отишъл в библиотеката на музикалната академия и казал на библиотекарката:
- Да имате нещо за Вивалди?
- Да, имаме една монография! - казала жената. Искате ли я?
- Е-е-е, монография! - нацупил се Абрашев. Нямате ли нещо "Стерео"?
0