Съседът Пешо си е купил нова...
- Съседът Пешо си е купил нова лъскава кола. И си е хванал млада, красива любовница. А с какво е повече от мен? С нищо!
- Стига вече с тоя съсед Пешо, бе! Стига с тия дребни, банални битови теми, бе! Ти, някога - интересувал ли си се от нещо по-задълбочено? Чувал ли си например за Големия адронен колайдер?
- Не, какво е това?
- Ох, как да ти го обясня по-простичко?... Това е едно огромно съоръжение. То е в Швейцария и се намира под земята. Неговата задача е да пресъздаде създаването на Вселената при Големия взрив...
- Добре, добре! Голям праз! Хич не ми пука!
- Да, де, ама знаеш ли, че докато колайдерът работи може да се образува черна дупка. И всичко да изчезне в нея?
- Чакай малко... И съседът Пешо ли ще изчезне?
- Да, и съседът Пешо ще изчезне!
- И новата му лъскава кола?
- Да, и новата му лъскава кола!
- И младата му красива любовница?
- Да, и младата му красива любовница!
- Супер! Не спирайте колайдера!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Конкурс за тайни агенти.
- Как мислиш, дали ще може да пази тайна?
- Абсолютно! Преди четири години са му повишили заплатата, а жена му още не знае.
15
- Братко Инокентий, защо наказаха брат Онуфрий?
- Защото го хванаха с по*нофилм в килията.
- Не е ли човешко да прощаваме греховете?
- Как, като го е откраднал от владиката!!!
12
Мъж и жена са в магазина, Мъжът слага в количката литрова бутилка водка. Жената му прави забележка:
- Всеки ден си купуваш. Няма ли някакъв друг начин да си сваляш стреса?
- Може да опитаме със с*кс, когато аз поискам, колкото поискам, позите и еротичните фантазии от мен. Става ли?
Пауза. Жената взима още една бутилка и я слага в количката...
18
В общината влязла възмутена руса мацка:
- Искам да си сменя името по най-бързия начин!
Чиновничката се поинтересувала:
- Защо, как се казвате?
Посетителката отговорила:
- Казвам се Кичка!
Служителката се зачудила:
- И какъв е проблема с това име?
Онази обяснила:
- Ами, когато хората чуят, че съм Кичка, почват да се смеят и да ми викат п*чка!
Общинарката кимнала с разбиране:
- Много съжалявам! Добре, ще Ви сменим името! А как бихте искала да се казвате?
Блондинката се замислила дълбоко и предложила:
- Ами, примерно - Кутка!
8
Казах на детето да не си лапа пръста, защото ще надебелее.
Днес в магазина видя бременна жена и и вика:
- Знам какво си лапала!
23
Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка, той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска "Тайга". Пазарил я и преди да тръгне, попитал:
- Кажи, чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
- Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш "Твойта мама руска", и така докато запали.
- Сакън бе, момче, аз съм божи човек, не мога да псувам.
- Тогава хващаш въжето и дърпаш. То отвътре ще ти дойде.
19
- Пич, защо извънземните във филмите винаги нападат САЩ?
- Искат да спасят света.
30
- Какво четеш?
- Електронна книга.
- Опитваш се да ги откажеш, а?
17
- Колко струва крема против изгаряне?
- 90 лв.
- Добре, дай ми три кисели млека.!!!
6
Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?
- Защото човек трябва да знае какво иска.
- Ти какво искаш?
- Апартаментът на съседа.
14
- Защо Брус Уилис не играе в "Титаник"?
- Защото - щеше да го спаси!
26
- Тате имаш ли 30 лева?
- За?
- За такси до Plazza на Фики.
- Колко е таксито до там?
- 15 лева.
- Ето ти 15 лева.
- А за връщане?
- По-добре не се връщай...
23
При Нотариуса:
- И така, запишете. Оставям цялото си имущество на съседката Минка, която никога не я боля главата. А, на скъпата ми жена оставям аптечката с аналгина и парацетамола.
34
- Имам гадже, който е пълен идиот.
- Какъв късмет имаш, при положение, че в днешно време е много трудно да намериш сродна душа.
10
На плажа:
- Какво правиш?
- Пека се!
- Така като те гледам и сурова ща изям...
11