Преди време пътувах в самолет с...
Преди време пътувах в самолет с известен продуцент. Той направи опит да ме изнасили... Е, той седеше три реда зад мен, но си показваше члена... Е, не си показваше точно, но член все пак имаше... Накратко... Нанесена ми е психотравма и искам обезщетение... Голямо...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Господине, много ви благодаря! Много сте учтив! Ако мога да попитам, кой ви възпита така добре?
- Моят баща, госпожо. Татко винаги казваше "Сине, ако искаш да чукаш, бъди вежлив!"
10
- Брат, 'що си толкова дебел, беее?!?!
- 'Щото всеки път, след като си легна с майка ти, тя ми прави сандвич!!!
10
Братът на известна фолк к*рвия и се обажда по телефона и превъзбудено и казва:
- Намерих ти два страхотни текста.
- От къде?
- От вратата на една градска тоалетна.
12
Двама приятели си говорят:
- Аз ще се женя и не знам, ако я заведа на гинеколог, дали ще разбере с колко мъже е била.
- А бе ти, какво си мислиш, че ще види списък на посетителите ли?
7
Най-трудни са подаръците за хората, които си имат всичко. Подарете им широкоспектърни антибиотици, аналгини и лекарства за диария и картичка с надпис:
- От толкова имане, няма начин да не ти избие откъм главата или г*за!
19
Една мадама, решила да направи нестандартен подарък на приятеля си, за Коледа. Съблякла се и останала само по-една панделка, между краката:
- Ето, твоят подарък! - казала тя.
Приятелят запретва ръкави:
- Мноооого, навътре ли е!?
11
Одеве казвам на "Дулсинеята":
- Коте, хайде да се с*ксим...
- Да бе да, баш на Игнажден, който пръв ти влезе... после цяла година ти е на гости...
12
Всяка жена е длъжна днес, да изнасили поне един мъж, за да го е страх през... Новата година!
9
Български народни поговорки:
- Бяла кобила път иска, хубава жена х*й иска.
- Един плаща, друг разгащя.
- Не намерил рунтава, па дири бръсната!
13
Пия си ракията и се чудя, пъшкат ли жените веганки по време на с*кс, осъзнавайки, че и парче месо, може да носи удоволствие???
16
– Ванка, знаеш ли, че на Игнажден, който пръв ти влезе в дома, такава ще ти е цялата година?
– Аз мисля да си поръчам прост*тутка...
10
Днес една "засукана кака" ми предлага свирка за 20 лв.
Отговарям и:
- Маа, оууу... аз от китайците за 10 лв. - акордеон си купих!
14
- Страхувам се, че лорд Джон подозира нещо за връзката ни! - споделя лейди Ивон на любовника си в леглото.
- Какво имате предвид?
- Днес го подслушвах и го чух да поръчва по телефона евтин ковчег за мъж метър и осемдесет и пет...
10
Рускиня, живееща 30 години в България, разказва на съседката си от блока:
- Вчера какво наблюдала, проста ужасна. Сматрю едно мальчик и момиче kak целуват се. Целувалис, целувалис и тя на колене застала пред него неачаквано... и той почна да бута нещо в лицето нейното, бута, бута и добре, что попаднало в уста... ами ако в око?
16
– Евала, Пеци как си браточка, отдавна не съм те виждал... Кажи сега какво ново? Похвали се нещо...?
– Ох, Геле, кво да ти кажа братле, бяхме с жената на една сватба в Сандански тоя уикенд... Мани не е за разправяне! Като се изпонапиха ония ми ти макета, като се захвана едно меле... 4 часа бой, бой, та ме биха... а жената 4 часа я спукаха от е*ане... Ужас не е за разправяне...
– Малии Пеци, вярно, лоша работа... и сега какво?
– Знам ли... тая неделя сме канени на една сватба в Петрич... Жената твърдо вика да ходим, ама аз нещо се чудя...
13