Вчера взех телефона на съпруга...
- Вчера взех телефона на съпруга ми, а на него моята снимка. Стана ми толкова мило!!!
- А моя в галерията си има 811 мои снимки, защото защитната му програма всеки път прави снимка на този, който се опитва да разблокира телефона, и въведе грешна парола!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На шега за Нова година сложихме по-оригинални късметчета. И жената, да вземе, че да изяде три четвърти от баницата, само и само да ѝ се падне късмета “Божествено тяло”.
13
- Три пъти съм се женил и съм се развеждал!
- Ама че си женкар!
- Не бе, за една и съща жена.
- Аааа, Тъпак!!!
8
Най-добрият разговор между мъж и жена е, когато мъжът мълчи и кима с глава.
12
Ако жена Ви Ви хване да се заглеждате по друга жена просто и кажете:
- Скъпа, много се радвам, че не се обличаш така!
8
Аз, само да попитам, до колко часът важи преданието днес? Свекървата звъни като ненормална на вратата вече три часа и половина.
3
- Скъпи, идва нова година, трябва да почистим и да се избавим от старите боклуци!
- Аз няма да се махна!
8
- Гнасьо, обърни се! Хъркаш кату трактор!!!
- И кату се обърна, да не мислиш, че че запея кату Енрике Иглесиас, ма?!?
11
Жена към мъжа си:
- Вчера ходих на гледачка. Не трябва да ходиш на тази командировка!
- Защо? Лошо ли ще ми бъде там?
- Не, щяло да ти бъде много хубаво!
4
- Жена ми не ми дава развод.
- Жена ми не ми дава, развод.
- Една малка запетая, а как се променя смисъла!
10
- Сара, какво е любов?
- Оох Роза, затваряш очи за всичките му недостатъци, и като ги отвориш - две деца...
10
Мъж си прибира 6 сутринта, жена му:
- Кво стана, е що са прибираш сега?
- Не са прибирам идвам да си взема гайдата!
7
- Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
- Вярно е.
- А подаръците ги носи Дядо Коледа?
- И това е вярно.
- А ти се блъскаш и печелиш пари?
- Съвсем вярно.
- В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!
19
- Мамо, защо се скара на тати без причина?
- Защото трябва да изтупа килима!
- Ама той нали се съгласи и сега го тупа!
- Ядосан го тупа по-добре...
15
Най-скъпият тарифен план е този, на жена ми. Вчера едноминутен разговор с нея ми струваше над 200 лева.
11
Младоженци преди брачна церемония.
Мъжът прошепва на приятелите си:
- Хващам се на бас за хиляда лева, че е още девствена.
Младоженката го чува и го сръгва с укор:
- Още не сме се оженили, а вече хвърляш пари на вятъра!
19