Между съседки: - Гинче, оня ден...
Между съседки:
- Гинче, оня ден си купих вълнен пуловер и нещеш ли, молците ми го изяли в гардероба…
- Е какво толкова, моя ленения децата вчера го изпушили…
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отидох на лекар и казах:
- Докторе, всяка сутрин се поглеждам в огледалото и ми се повръща. Какво ми е?
- Не знам - отговори той, - обаче зрението ви е идеално.
6
При детския стоматолог.
- Гошко, миличък, отвори си устичката, за да може чичко да си вземе пръстчето!
6
- Скъпи, кажи ми нещо романтично.
- Зъбите ти имат цвят на есен…
3
Хванах хрема. Носът ми е запушен. Най-големия проблем е, че не мога да разбера, кои са ми чистите чорапи.
2
Разбирателство:
- Що?
- Ми така…
- Така значи…
- Ми да…
- Ми ок…
0
Ако бизнеса не върви - сменете офиса и сложете секси секретарка…
Ще потръгне… в началото…
4
Работата в екип е важна. Тя позволява да прехвърлиш вината на другия!
2
- Бабо, защо са ти толкова големи гърдите?
- За да стана фолк певица по-лесно.
- Бабо, а защо не се усмихваш?
- Защото ботоксът ми пречи, но изглеждам по-млада.
- Ма, ти така си грозна.
- Кой е грозен бе, бабе? Аз съм муцка! Да беше видяла Мисис България!
9
Според мъжете има два вида жени:
а/ идиотка
б/ хитра ку*ка
4
Едно момче радостно споделя с майка си, че е ходил в стриптийз клуб. Майка му се ядосва и започва да му се кара:
– Защо отиде в този клуб, какво толкова има за гледане там?
– Как какво? – недоумява момчето. – Видях татко!
2
В автобуса:
- Хайде, маме, хапни си от кебапчето!
- Ммм!
- Хааааайде, маме, една хапка само!
- Ъъъ… не искааам!
- Хайде, маме. Хапни, че ще го дам на бабата до тебе.
- Нямааа!
- Добре, ще го дам на бабата тогава…
Бабата:
- Хайде давай го, ако ще го даваш, че трета спирка пропускам!
7
На едно момче винаги му се допикавало след душ. В училище всеки ден го водили в дирекцията, заради напикаване, питали го:
- Защо винаги се напикаваш?
- Еми, защото, като видя вода, не издържам. По това време имало пожар и пуснали пръскачките от тавана. След като спрял пожара, всички погледнали момчето:
- О, не, пак ли се напика!
- Не, от водата е.
0
Вървят по търговска улица мъж и жена. Вече няколко часа обикалят из магазините. Мъжът е изнемощял, нервен и едва трае. Минават покрай магазин за килими.
Жената:
- Скъпи, хайде да купим един килим?
Мъжът /със самообладание/:
- Излишни разходи, скъпа. По-добре си лети на метлата…
5
Мъж и жена на автобусната спирка:
- Извинете госпожо, на колко сте години?
- Ами, на седемдесет и седем!
- Така ли? Изглеждате по-млада.
- Благодаря господине, много сте мил. А вие на колко сте години?
- Седемдесет и девет.
- Ама и Вие изглеждате съвсем добре. Има още хляб у вас.
- То хляб има госпожо, ама салам няма.
4
Само като си помислиш, че преди две години - през ноември 2012 година в социалните мрежи се обсъждаше само неизбежния край на света! Ех, какви хубави времена бяха!
0