Един мъж се напикавал всяка нощ...
Един мъж се напикавал всяка нощ. Вече не издържал и решил да отиде на лекар. Влязъл и лекарят попитал:
— Какъв е проблемът?
— Ами докторе, аз всяка нощ се напикавам...
— И защо така се случва, какво Ви кара да се напикавате? - попитал лекарят.
— Всяка вечер като си легна, сънувам едно джудже. То идва при мен и ми казва „Айде да пикаме", и аз се напикавам.
— Ами тогава, довечера, когато дойде джуджето, като ти каже така, ти му кажи „Ааааа, аз вече пиках" и проблемът ще се реши!
Тръгнал си мъжът, легнал си вечерта, на другия ден се връща при доктора посърнал.
— Какво стана, дойде ли джуджето?
— Ами, дойде...
— И? Какво стана?
— Каза ми "Айде да пикаме", аз му казах, че вече съм пикал, тогава то каза "Ами айде да акаме!"
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Състезание по плуване за инвалиди. На първи коридор - инвалид без ръце, на втори коридор - без крака, а на трети - само глава, без тяло. Стартът е даден. Всички тръгват, само главата остава. Публиката е втрещена. Треньорът на главата притичва, изритва я, тя пада в средата на басейна и проваля състезанието. После ядосаният треньор я пита:
- Добре, защо така прецака работата?
- Ами, цяла година съм се учил да плувам с уши, а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка!
8
Тва' пък - да откъснеш плода и да го изядеш, докато още е жив... е, не мога да го разбера! Ние живи животни не ядеме.
13
- Любими, обещай ми, че ако умра, няма да се влюбиш в друга и да ми изневериш!
- Обещавам! Но да знаеш, че ако не умреш, не важи!
10
При доктора:
- Докторе, искам да се разболея от СПИН!
- Знаеш ли какво говориш, защо от СПИН?
- Ами така ще разболея жена си, тя ще разболее студентчето от седмия етаж, той ще разболее жената на портиера, а тя ще разболее портиера. Ще ми удря кучето тоя тъпанар...
9
- Омъжи се за мен.
- Мъжът за когото ще се омъжа, трябва да бъде смел и съобразителен!
- Не помниш ли как те спасих, когато се давеше?
- Да, беше смел но това не означава, че си и съобразителен.
- А кой, мислиш, преобърна лодката?
7
- Ти, знаеш ли, че имаш страаашни очи...
- Бай Ставри, стига се прави на оригинален! Затвори вратата, че такъв запек ме е гепал! Съседната кабинка е свободна!
10
Най-кофти е, кога си умрял и вече си се отпуснал и успокоил, виждаш светлината в края на тунела, отпред те обгръща божествена любов, топлина и ангелска музика, а докторът те изхака с 5000 волта, и хайде - пак на работа в осем и половина...
12
"За много години" не се прие добре като поздрав от затворниците в централен софийски затвор.
14
Напомням на всички любители на пиратките, че ПРИЕМА В БОЛНИЦА СТАВА САМО С ПРЪСТОВ ОТПЕЧАТЪК!
19
Две пенсионерки си говорят:
- Къде си тръгнала толкова рано?
- На гробищата.
- Ама ще се връщаш или за постоянно?
10
- Някога казвал ли си на гаджето, какво мислиш за нея?
- Веднъж. Да ти покажа ли белега на главата?
11
- И какво ти каза врачката?
- Ми вика „Това ти е линията на живота, това е трамвайната линия, ей тука някъде се пресичат“…
12
Седят на покрива две момичета - едно добро и едно зло. Седят и замерят минувачите с камъни. Злата уцелила 3 пъти, добрата - 5 пъти. Защото доброто винаги побеждава!
24
Нова Година е голям празник и за тоалетните. Вместо омръзналите им голи задници, сега те ще видят много нови лица!
10
Разтройство се лекувало с силни успокоителни. Сереш си и хич не ти пука.
7