Снощи като излизах от кръчмата...
Снощи като излизах от кръчмата, първото нещо, което ми се наби в очите, беше асфалтът.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Пийте по три пъти на ден!
- От кои хапчета, докторе?
- Кой ти говори за хапчета, бе?!
- Келнер, имате ли пилешки крилца?
- Да, господине.
- Я вземи фръкни тогава и донеси една бира!
В защита на алкохола бих искал да кажа, че и трезвен правя доста глупости!
- Що си дошла, ма?
- Да те прибера от кръчмата, пияницо!
- Ай зимай ма и са махай!
Значи, одеве си взех две бутилки с вино, една с бяло и една с червено...
и сега такава мартеница ша си напраа, че не е истина!
- А бе, каква е разликата между човека и свинята?
- На една свиня, колкото и да и наливаш, човек няма да стане!
Запознах се с едно хубаво момиче. Водя го аз в едно готино заведение, викам келнера и я питам:
- Какво искаш да пиеш?
А тя тиха, нежна и скромна, едвам промълви:
- Нямам някакви специални претенции, каквото и ти!
Тогава смело викам на келнера:
- Две големи водки и два сока портокал!
В този момент тя направо засия от щастие, погледна ме с палав поглед и каза тихо на келнера:
- Е, тогава и за мен 2 големи водки със сок!
Казват ми:
- "Трябва да пиеш с мяра!"
Погледнах в речника - мяра, старобългарска мярка за обем, равна на 26,24 литра.
- Шефе, може ли да сложим нещо в цеха, за да ни е по-комфортно?
- Какво например?
- Ми, примерно... казан за ракия!
Катаджия проверява дама зад волана:
- Госпожо, какво е това шише в ръката ви?
- Вода.
- Каква вода, това е вино.
- Господи, Исус пак го е направил...
- За коя професия най не ставаш, бате!
- За сервитьор!
- Е, оти?
- Не моа си сипя пиене и да го занеса на друг!
- Скъпи, нещо не ми се обаждаш, да не ме разлюби вече?
- Не, минаха празниците и спрях да пия.
Чак след 1 литър ракия, Тошето разбра, че Мимето не само го обича, но го и уважава.
Учени открили, че само българинът може да пие, преди да отиде да пие, и като се прибере, да си допие.
- Край, свърши!
- Пиенето?
- Нашата връзка.
- Боже, как се изплаших!