Първата брачна нощ е нищо в сравнение...
Първата брачна нощ е нищо в сравнение с първата извънбрачна.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Понякога децата издават ужасяващи звуци! Например - искат пари.
Семейство интелигенти. Вечер. Съпругата трети час свири на виолончело. Съпругът, откъсвайки се от вестника:
- Добре Лили, добре. Ще ти купя тези италиански ботуши...
- Тате, защо сестра ми се казва Роза?
- Защото майка ти харесва розите.
- Ааа... ясно защо се казвам Ducati.
Ако искате да скриете нещо от жена си, сложете го в чантата и...
Най-големия ми страх е, че ако се спомина внезапно, мъжа ми може да разпродаде чантите и обувките ми, на цените на които съм му казала, че съм ги купила!
- Здрасти, комшо! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- Мими как е?
- Аз съм Мими! Гошо е още по-зле...
През първите 5 години от брака мъжът се бори за надмощие. През следващите 5 се бори за равенство. Оттам нататък борбата е за оцеляване.
Взех да се моля на Господ да ме прибере, след като жена ми чу да се моля на съседката да не се прибира при мъжа си.
Докато давах на другите всичко от себе си, един се опита да посегне и на жена ми.
Основно правило на съвместния живот:
- Първи винаги заспива хъркащия!!!
След скандалът тя го погледна така смразяващо, че той се простуди.
- Тате, тате, а как е на английски "Мама и баба заминават на почивка?"
- Yeeeeeessssss, бееееееее, yes, yes, yes, yesssssssssss!
Мойта постоянно ми мрънка да съм се държал с нея като с принцеса. И най-накрая го направих. Без да знае, я омъжих за един сърбин, за да скрепя отношенията ни със Сърбия. Тая Неделя я пращам...
Жена каква ябълка беше навремето... А сега какъв ошав си станала!
Знаете ли, че ако запалите свещ посред нощ,при пълнолуние, и три пъти повторите на глас името на любимия, съпругът ви ще се събуди и най-малкото ще ви напсува?