Инженер, счетоводител, химик и...
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.
Накрая дошъл ред на държавния служител.
Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърбът, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Каква е разликата между теолога и геолога?
- От небето до земята.
17
- Айде, кофи тайм! - извика бригадирът и общите работници хванаха кофите.
15
Класика на Българска обява за работа:
- Търсим шофьор за хлебозавод... със свой камион и свой хляб.
8
Таксиметров шофьор към клиент:
- Нещо не ми вдъхвате доверие. Имате ли пари?
- Имам, но все още са у вас...
10
- Как се виждате след пет години в нашата фирма?
- Ослепял от блестящите переспективи!
15
Основно фирмено правило:
- "Устно се прави само любов, всичко останало трябва да е само след получаване на писмена заповед, ако не искате да си имате проблеми с началството!"
2
Директор Маркетинг инструктира Директор Продажби по телефона, как да смени цветовата настройка на монитора:
- Сега натисни "ОК!"
- Натиснах го. Аaa, иска да се рестартира. Да се съглася ли?
- Не веднага! Иначе какъв авторитет ще имаш...
3
Варненска:
- В последно време ме притеснява този брадат мъж, който строи кораб в двора по време на дъждовете!
9
Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство гледайки целия посят бостан и си каза:
– Хайде, след някой и друг месец и отварям автокъща...
9
- Задоволява ли ви работата?
- Как да ви кажа... сутрин, отивайки на работа, виждам на спирката едни красиви момичета... иска ми се. На връщане, виждам същите момичета, но вече не ми се иска - явно, работата ме задоволява...
22
На интервю за работа в БДЖ.
- Извинете, че закъснях...
- Нает сте!!!
8
Хванах си гадже. Сериозна работа. Ще ме запознава с баща си, но ме предупреждава:
– Внимавай! Той е военен, полковник от запаса!
Викам си:
- Гарги плаши.
Но когато в коридора баща ѝ се провикна:
– Пу-у-хчо! Гости! И един котарак на прибежки и припълзявания ми донесе в зъбите си чехли, разбрах, че работата е дебела...
12
Мария, чистачката на летището, може да каже на 36 езика:
- Къде стъпваш бе, тъпанар!!!
3
Кратка поема, посветена на работата:
- Дрън, дрън, дрън!
Мрън, мрън, мрън!
Е*ете се в г*зъ!
Ти си патка, шефа е пед*рас...
Писна ми от бачкане,
прибирам се у нас!
Ай наздраве!
4
През лятото компетентността на служителите е два вида:
1. Не знам, аз утре излизам отпуска.
2. Не знам, аз точно се връщам от отпуска.
9