Една много привлекателна дама сяда...
Една много привлекателна дама сяда на бара. Тя жестикулира подмамващо към бармана, който реагира незабавно.
Когато той пристига, тя изкусително му прави знак да приближи лицето си по-близо до нейното. Барманът го прави и тя започва нежно да гали брадата му.
- Ти ли си управителят? - пита тя, леко потупвайки лицето му с две ръце.
- Всъщност не - отговаря мъжът.
- Можеш ли да го повикаш? Трябва да говоря с него.- казва тя, прокарвайки ръце по брадата и косата му.
- Не мога - въздъхва барманът - Той не е тук. Има ли нещо, което мога да направя за теб?
- Да, има. Трябва да му оставя съобщение. - продължава тя, галейки с палеца си устните на бармана и лукаво пъхайки останалите си пръсти в устата му, позволявайки му нежно да ги засмуче...
- Какво трябва да му предам? - едва успява да промълви барманът.
- Кажи му, - прошепва тя - че няма тоалетна хартия, сапун за ръце и книжни кърпи в дамската тоалетна!
29
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Виртуален с*кс по телефона:
- Бавно откопчавам копчето на блузката си, свалям я, после свалям ластичните си дънки...
- У нас е студено, може ли само да си откопчая дюкяна?
17
- Д-р Петров, Ваша колежка оповести публично, че имате много малък п*нис! Какъв е Вашия коментар?
Д-р Петров:
- Прекалено голяма уста има тая мръсница!
25
Една вечер, след дълги години семеен живот сър Тоби и лейди Хелън си лягат. Сър Тоби след няколко неуспешни опита се провалил като мъж. Неочаквано лейди се изсекнала на чаршафа.
- Лейди, какво правите?
- Сър, преди 20 години Вие си порязахте пръста и спасихте честта ми. Сега аз Ви връщам жеста.
20
Изневярата вече била "специализирана с*кс операция на чужда територия"
21
Лозарска бригада в ТКЗС. Отива бригадира при звеноводката герой на труда.
- Лельо Пено, утре ще идват журналисти от София, трябва да им дадеш интервю.
- Кво е туй е интервю, бе Гошо?
- Не знам, за всеки случай се подмий отдолу.
38
Тя:
- Искам да си купя вибр*тор
Той:
- Защо ти е?
Тя:
- Посивях вече, а още не съм пробвала. А за теб една... как беше... ваг*на.
Той:
- За чий ми е?
Тя:
- Ами, ако аз съм изморена, ти с нея...
Той:
- Аха, а ако сме и двамата изморени, натискаме им копчетата и те там тихичко се е*ат, а ние си спииииииииииим.
29
- Господин аптекар, много ми е неудобно... А, бе, може ли едно, дето се нахлузва на оная работа, когато мъж и жена се... нали, за да няма - сещате се!
- Какво, какво? Нищо не разбрах! Я говори по-ясно, бе, младеж!
- Наистина доста се срамувам! Ще Ви го кажа буква по буква, пък Вие ще разберете за какво става дума! П като Петя, Р като Румяна, Е като Елена, З като Зоя, Е като Емилия, Р като Росица, В като Виолета, А като Ани, Т като Таня, И като Ива, В като Валентина!
- А, бе, момче! Къде си тръгнал само с един презе*ватив в цялата тая навалица, бе?
14
- Скъпи, ти харесваш ли мойта приятелка Мими?
- Глупости, скъпа, аз харесвам само теб!
- Ало, Мими, не иска тройка...
34
Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица.
Ръст - около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава - като тиква. Ц*ци - разхвърляни навсякъде по тялото...
Насреща и вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас:
- Ти ли искаш да ме изядеш!?
- Не! Не, какво говориш!? Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а!?
- Не! - жално измяукал вълка.
- Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Духай, тогава!
28
Дъщеричката:
- А пък леля Валя ще си има бебе!
Мама:
- Да.
Дъщеричката:
- А къде е то сега?
Мама:
- Ами... В коремчето й.
Следва дълга пауза.
След известно време разговорът продължава:
- Мамо, нали ми каза, че ако смучеш мръсни пръсти, то в коремчето ти ще се завъдят глисти! А какво трябва да смучеш, за да си завъдиш бебенце?!
19
Група елитни прости*утки разчупиха модела. След като се напиха поръчаха депутати.
29
- Къде съм?
- В рая, Али, в рая!
- Слава на Аллах! Значи аз съм шахид! А относно девств*ниците... вярно ли е?
- Вярно е, Али, вярно е!
- Слава на Аллах! А аз такова, защо имам гърди и...?!
- Не ни достигат девств*ници тия дни.
31
Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Коледа:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Коледа. - Обаче, в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами, аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашия човек веднага се съгласил.
Клати го Дядо Коледа и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си, бе?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Коледа...
16
Интервю с известен холивудски актьор:
- Бившата Ви съпруга, оповести публично, че имате много малък п*нис! Какъв е Вашия коментар?
Актьорът отговорил:
- Прекалено голяма уста има тая мръсница!
23
Хасан влязъл в градската тоалетна и се заложил на писоара.
До него застанал един и той да си свърши работата...
Хасан го погледнал и го попитал:
- Абе, и ти ли си от Калмарово?
- Да, бе... Как позна?!
- Мехмед, сюнетчията, нали го знаеш?
- Естествено...
- Де*а и некадърника му - все накриво ги реже... А ти продължаваш да ми пик*еш на крака...
22