Новогодишна нощ. Хирургията. На...
Новогодишна нощ. Хирургията. На операционната маса лежи младеж с възпален апандисит, който псува като каруцар от болки.
Камбаните бият и възвестяват Новата година. Хирургът си слага маската и казва:
- Честита нова година! Колеги, заповядайте към масата!
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Снощи се напих яко! После се събудих и почнах да танцувам на масата!
- На всеки се случва!
- Да, но патоанатомът бил със слабо сърце!
34
- Виж ме мамо, аз съм светулка.
- Евстати, веднага си извади този фенер от задника!
26
- Какъв е тоя сребърен медал?
- Участвах в конкурс за илюзионисти.
- Какво представляваше твоя фокус?
- Разрязах асистентката
на две! И после съединих двете половини!
- Еха! Много яко! Трябвало е да ти дадат направо - златен медал!
- А, бе, от журито нещо се заядоха. За златен медал - асистентката трябвало да остане жива!
23
Вуте отишъл на почивка в Италия. Както се шматкал из Флоренция, рязко го напънало по голяма нужда. Влязъл бързо в една обществена тоалетна.
Потропал на първата кабинка:
Отвътре се чуло:
- Моменто!
Нашенецът изпсувал и отишъл на втората кабинка. Оттам също се чуло:
- Моменто!
Шопът вече едва устисквал!
Приближил се със странна походка до третата кабинка. Но и оттам се чуло:
- Моменто!
Вуте процедил през зъби:
- Е, моменто, моменто, ама - оср*х цименто!
15
Добрите колоездачи различават над 30 вида насекоми... на вкус...
19
- Дядо, какво Ви вдъхновява, та доживяхте до сто години?
- Не разбрах.
- Какво Ви кара да ставате сутрин?
- Ааа, разбрах... Мен ме вдъхновява пикаенето.
19
Всяка вечер в "Старческия дом", бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През това време баба Пена държи бай Гошо за... лоста. Една вечер той не отива на срещата. На следващия ден се засичат, баба Пена го пита:
- Къде беше снощи, та те нямаше?
- При Станка от втория етаж...
- Така ли!? И какво прави?
- Ами гледахме сериала...
- Така значи?! Та какво има тая Станка по-хубаво от мен, та гледаш сериала с нея?
- Паркинсон...
17
Как да свалим няколко килограма за лятото:
- зелен чай - сваляте 2 кг за един месец
- зелено кафе - сваляте 2 кг за една седмица
- зелен салам- сваляте 5 кг за половин час
27
Веднъж и аз се возих на Бентли! Когато пресичах на червено!
21
Запис в медицинския картон: "Клизмата понася добре-псува шепнейки"!
21
Пред хирургията седи младеж и плаче. Минава чистачката.
- Що плачеш, моето момче?
- Бабче, почерня ми единия тестис и докторът го отряза. Сега почерня и другия!
- Яяя, събуй панталоните.
Наплюнчила пръст и потъркала тестиса.
- Момче, зарад тези китайски боксерки ще останеш без топки!
18
В автобуса:
- Горе ръцете!
- Ще ме обирате ли?
- Не, ще пръскам дезодорант...
26
Врачанска обида:
"Ама, ти си толко грозна, че коги си била мининка, ваще, от страх, са ти фръгале леб през оградата!"
38
Откак направих перфектно тяло за лятото, около мен се напълни със завистнички...
- К'во тяло, ти си дебела?!?
- Ей я, още една...
23
Един оптимист падал от покрива на небостъргач. Докато прелитал край някакъв отворен прозорец, той попитал учтиво:
- Извинете, кой етаж е тука?
Отвътре му отговорили:
- Петдесет и първия!
Оптимистът се изкефил:
- Еха! Има още мнооогооо да се живее!
14