На касата в мола: – Добър ден...
На касата в мола:
– Добър ден, 20 лева, моля!
– …Но на етикета пишеше 10…?
– Знам, че пише 10, но всъщност струва 20 лв!
– Ами добре… Заповядайте!
– Но това са 10 лв!
– Знам, че пише 10, но всъщност са 20!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Появиха се телефони, които могат да се сложат в ухото, има телевизори в очила. Водят се активни изследвания и разработки за нова тоалетна чиния...
6
Как да станеш лош човек:
1. Дай пари назаем
2. Чакай дълго да ги върнат
3, Попитай, кога ще ги върнат
Готово - ти си ла*но...
10
Боко Тиквата, Цецо Асансьора, Пацо Терасата, Тони Балкони... Ама съвсем друго си е Цвета Въртолета!
15
Отворено писмо до тези, които късат салатата, за да не повредят витамините в нея:
– Как не ви е съвестно, докато дъвчете, бее?!
11
Учени доказаха, че човек може да запази работоспособността си до 98 години.
Спонсор на изследването: НОИ
16
Нямам доверие на автосервизи, в които няма календари на голи жени по стените.
16
- Тези котлети са от яребица, така ли?
- Общо взето да. Е, добавяме и конско месо...
- В каква пропорция?
- 50/50 - една яребица - един кон.
18
На опашката...
- Извинете, може ли да мина най-отпред да питам нещо?
- Какво ще питаш, това е банкомат.
11
Китайският Фейсбук е яката работа! Вечерта, преди да заспиш, шляпнеш 4-5 статуса и качиш 1-2 снимки, а на другия ден - 2328 харесвания, 1258 коментара и 245 нови покани за приятелство. Докато успееш да видиш всичко и... то работният ден приключил.
10
- Ало! Водоснабдяването ли сте?
- Да.
- Защо и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл?
- Ами – от червения – топла, от синия – студена!
- Какъв ви е на вас проблемът?
- Ами, като гледам сметката, от червения би трябвало трябва да тече червено "Джони”, а от синия – финландска водка!
8
Един ми вика:
- Много ме е страх да скоча с парашут!
Викам му:
- Па скочи без него тогава!
25
В магазина:
- Дайте ми един капан за мишки, но по-бързо, че искам да хвана автобуса.
- Съжалявам, но толкова голям капан нямаме...
12
Разговор при джипито:
– Как реагира организмът Ви на ухапване от пчела?
– Започва да псува на майка…
12
Стар касоразбивач, посред нощ проникнал в банка.
На сейфа табела:
- "Моля не разбивайте сейфа. Отключен е. Просто завъртете дръжката."
Завъртял дръжката. Изсипала се кофа с боя върху него. Завила сирена. Нахлули полицаи...
В затвора вече, старият касоразбивач си казал:
- Да му е*а мамата! Вече не вярвам, не вярвам в хората...
7
При диетоложката:
- Мммдаа... и колко тежите в момента?
- Сем'се и пет.
- Доообре... а, колко най-много сте тежали?
- Осемдесет и пет.
- Хмм... а, най-малко - колко?
- Три и триста!
7