Един шоп отишъл в Лос Анджелис...
Един шоп отишъл в Лос Анджелис. Качил се на покрива на един небостъргач да се полюбува на гледката. Не щеш ли, подхлъзнал се на ръба и паднал от 101 етаж! Приземил се право на главата си! После станал спокойно, изтупал си сакото, пригладил си перчема и тръгнал по улицата! Тълпата изпаднала в екстаз!
Един човек се провикнал:
- Господине, аз съм холивудски продуцент. Готов съм да ви наема за каскадьор срещу огромен хонорар! Ще може ли да направите тази суперкаскада и друг път?
Шопът казал притеснено:
- Ами, малко се страхувам! Не съм сигурен дали ще падам всеки път на главата си!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Казвах на един приятел да не играе на руска рулетка, но стана обичайното! В едното ухо влезе, от другото излезе...
22
Сапьорът и електротехникът грешат само веднъж в живота си, но електротехникът танцува, преди да умре!
14
Изключвате телефона си и получавате това ужасно празно усещане, като току-що сте дръпнали щепсела на любим човек.
4
Разбираш, че маркетингът е отишъл твърде далеч, когато видиш в магазина тоалетна хартия "Междузвездни войни" с надпис "За да си избършеш тъмната страна!"
15
Психолозите съветват, когато някой много ви изнервя започнете да броите на висок глас до 10. Като стигнете до 4, му изшийте един шамар от сърце - това никой не го очаква и ще ви олекне по-бързо.
14
Романтика по пернишки:
- Миме, имаш най-хубавите сини очи!
- Това е така, защото знаеш как да удряш.
11
Сватба на наркомани.
Кумът пита:
- Всички ли си уцелиха вените?
- Дааа!
- Тогава наздраве за младоженците!
17
- Какъв звук издава свещеникът, като го застреляш?
- Поп!
6
Истинският мъж не се страхува от Африканската чума! Той живее с нея...
19
За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада.Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави, взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите до сега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:
– Нещо особено у вас?
– Пешо ходи до тоалетната,на сито я напраи!
– У нас е страшно, Кире пръдна и уби мама...
8
Всички болести карам на крак - т'ва настинка, т'ва грип, т'ва любов!
7
Какво било пернишки масаж с освобождаване (за някой може и да е щастлив край). Бой до насиране.
14
Габровка лежи на смъртен одър...
Мъжът ѝ:
- Пено, тя се е видяла, ми да угася лампата...
15
Доктор към пациент:
- Каква зодия сте?
- Рак.
- Опаа, имаме съвпадение...
16
Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Например, ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала.
22