Семейна жена се чукала с любовника...
Семейна жена се чукала с любовника си:
- Страхотен си, искам да ме чукаш и пред мъжа ми, можеш ли да го направиш?
- Ок., утре сутринта слезте на плажа с него, влезте във водата, след малко се разкрещи, - Помощ, един рак ми влезе в пичката - другото остави на мен.
Така и направила на другия ден. Викала за помощ, любовника и бил наблизо и се втурнал във водата:
- Аз съм доктор, какъв е проблема?
- Ами един рак влезе на жена ми в пу*ката докторе, как да го извадим - уплашил се съпруга
- Ами единственото спасение е да се наебете, като го мушнеш, рака ще защипе главата на х*я ти и.. навън -
- А някакъв риск има ли?
- Има естествено - отговорил доктора - може да останеш без половината си пишка...
- Оооо, ти нали си доктор, ти го направи - предложил съпруга
- Ами, какво да правя, риск на професията - отвърнал докторчето, нагъзил жената и го потопил.
- Какво става докторе? - опулил се съпруга - напипа ли го
- Не бе, бяга навътре тази мръсна твар - взел да лашка жената мнимият доктор.
- Вземи се изпразни тогава, дано поне се удави гадният рак - отчаял се съпруга...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един отива при доктора:
- Абе докторе, дай някакъв акъл, при всяко еб*не жена ми забременява!
- Няма да го правиш вътре, навън...
След месец оня пак при доктора:
- Докторе, жената пак бременна
- Нали ти казах хавън да го правиш..
- Навън го направих, в двора, в сняг до колене и пак забременя...
0
Една мутра отива на лекар:
- Докторе имам проблем. Днес ми се роди син, ама кожата му е рижава и не знам защо.
- Абе ти колко често правиш с*кс с жена си? Един път на ден? - попитал лекаря.
- Не!
- Един път седмично?
- Не!
- Един път на месец?
- Не!
- Един път на два месеце?
- Не бе докторе! Най-много веднъж годишно.
Лекаря се позамислил малко и казал:
- Ами така е господине. От ръждясала пишка, ръждясали деца се раждат.
1
Какво струва мъжкото ни щастие?!
НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ
На мъжа му трябват единствено:
1) С*КС
2) ХРАНА
Ей, жени, хайде сега кажете, дали не ви излизаме почти гратис?!
2
Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря:
Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със с*кса по време на бременността?
Доктора:
- По време на първате три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само в кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш...
1
Деветдесет годишен старец си повикал прос*итутка. Когато се съблякъл, тя погледнала увисналия му член и възкликнала:
- Господине, вие сте свършили!
- Благодаря ви много - отвърнал старецът. - Колко ви дължа?
3
- Какво е 6,9?
- Стойка 69, прекъсната от подранил месечен цикъл.
0
Въпрос:
- По какво се познава снежният човек - хомосексуалист?
Отговор:
- По това, че морковът му се намира отзад.
7
Селско момиче се оженило за богат гражданин и живее в града. Пише писмо у дома:
- Здравейте мамо и тате! Сичко тука ми е наред. Мажо ми е таков прохфесионализ у сексо, че се качва на шкафо, рипа от там и право у оная работа попада...
Пристига телеграма от село:
- Пристигай спешно! Баща ти се утепа.
5
Някаква журналистка отишла да интервюира двама овчари, живеещи сами високо в планината.
- И как издържате толкова време без жени?
- Ами... земаш една дъска, пробиваш една дупка, слагаш малко вълна и ето ти женско...
След няколко месеца журналистката отива пак, но единият овчар го няма.
- Къде е приятелят ти?
- Ами утепа'х го!
- Защо бе човек!?
- Ами праща ме за вода един ден... пък аз забравих кофата и се връщам... И кво да гледам - оня ми ти награбил мойта дъска и я оправя...
4
Две прос*итутки разговарят:
- Какво си завършила?
- Строително инженерство!
- Значи си инженерка по професия!
- По професия съм прос*итутка, а инженерството ми е втора специалност...
- А не ходиш ли по строежите?
- Ходя, за да си търся клиенти сред бачкаторите!
4
Билетопродавачка в столична гара пита млада девойка:
- Какво запазено място предпочитате?
- Между двама войника.
0
Моряк се връща по-рано, отколкото го очакват вкъщи. Когато отваря вратата на апартамента, вижда в коридора двама испанци.
- Какво става тук? - пита учудено той.
- Няма да изпреварваш! Ще си чакаш реда! Първи е Хуанито, след това съм аз, а най-накрая - ти!
4
Индиански дневник:
"Понеделник. Добър ден. Изгуби се дъщерята на Вожда. Намерихме я,
на*бахме я, върнахме я."
"Вторник. Много добър ден. Изгуби се дъщерята на Шамана. Намерихме я, на*бахме я, върнахме я."
"Сряда.Много лош ден. Изгубих се..."
5
Иванчо звъни на Марийка.
Тя се показва на балкона, а Иванчо я пита:
- Марийке, ще дойдеш ли долу?
- Еее, ти ще искаш да правим с*кс.
- Не, обещавам ти, само ще си играем.
- Ами аз тогава няма защо да слизам!
2
- Какво е за вас доверието?
- Френска любов между човекоядци...
1