Имало едно време една кралица...
Имало едно време една кралица, която била нимфоманка... един ден тя останала вдовица и казала че които успее да я задоволи ще властва на престола... минали се години, пробвали се юнаци от цялата земя но никои не успял... и тогава се появил последният кандидат... тои бил един изжехтял дядка на около 98 години..кралицата го погледнала и казала абе старче те какви юнаци не успяха та ти ли... но все пак склонила... и започнал един бурен с*кс..ден, 2, 3, седмица, месец-2... и по едно време кралицата казала
-Охх немога повече..само ми кажи как го постигна това? ? ? и дядката казал:
-Ее дете кои каде го удари парализата... :):):):)
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж отива в публичен дом и казва на съдържателката, че иска мацка с тясна пу**а и големи ц*ци. Тя му обяснила, че имат такава, но в момента е заета. Докато той изпие едно питие на бара мацката ще се освободи и ще го повикат. Сяда той, пие си питието и след петнадесет минути се чува вик:
- Ало, господина с малката пишка и големите шепи, стая 32!
0
Лекаря към сестрата преди вкарване на "уреда" за преглед във ваг*ната:
"сестра дайте презерватив моля" (за да се запази стерилността се използва нов презерватив, които се слага на уреда! )
сестрата:"ето заповядай докторе"
пациентката:" а докторе няма нужда аз приемам противозачатъчни таблетки... "
0
На риболов...
Млад рибар пита стария риболовец как определя на каква стръв да лови.
- Сутрин като се събудя гледам на коя страна лежи члена ми. Ако е наляво ловя на мамарци, ако е надясно на червеи!
- А ако стърчи?
- Ех момче, момче! Ако ми стърчеше щях ли да стоя тук?!
3
Mъж и жена си говорят:
-Скъпа трябва да се научиш да готвиш, за да може да освободим готвачката, защото тази финансова криза ще застигне и нас!
-Добре скъпи, обаче и ти се научи да правиш с*кс, за да можем да освободим и шофъора!
0
Българина, румънеца и сърбина се обзаложили кой може да пренесе повече дини от точка А до точка Б. Пръв започнал сърбина:
– Аз мога да пренеса 2 дини под мишниците.
Румънеца казал:
– Аз ще пренеса 3 дини, 2 под мишниците и 1 на главата.
Дошъл ред на българина:
– Аз ще пренеса 5 дини.
– Как 5 дини? –зачудили се другите двама.
– Много просто, 2 под мишниците и румънеца с 3–те дини на к/ура ми.
1
Мъж пита за кредит в банка. И банкерката му отвръща...
- За какво ви е този кредит?
- Ще правя гей клуб.
- Интересно, кой ще го посещава?
- Педерасти разни.
- Например?
- Педалите, дето горят бутоните в асансьора, педалчетата дето изпотрошиха спирката пред блока, гейовете които ме засичат с колите си по улиците ..
- Съжалявам, но ще трябва да Ви откажем този кредит.
- О, и Вие заповядайте в клуба!
0
Женена двойка, отдавна не са се виждали и след горещ с*кс заспиват.
Тя се събужда изведнъж и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
А той скача и панически се скрива в гардероба.
0
Дело за развод. Съдията:
- Е, добре, Господине, Вие защо искате да се разведете?
Мъжа:
- Ами, Господин съдия, след 25 години брак вече не мога да правя с*кс с жена ми.
Съдията:
- Е хайде сега капризи! Цял град може да прави с*кс с нея, той не можел!
4
Татко Сперматозоид учи синаси как да Опложда.
- Сине Като те Изтрелят бягаш с Все сила и Като Стигнеш до една стена питаш това ли е матката и като ти каже да пробиваш! ! !
- ОК Тате.
На другият ден Малкия сперматозоид бил изтрелян бягал, бягал стигнал до една стена и питал.
- Ти ли си матката?
А от другата страна се чуло.
- Не аз сам Кариес.
0
Мъж и жена се запознават и следва с*кс на бързо. Жената казва.
-Какви дълги мигли имаш.
мъжа решил да остроумничи и казал;
-Ми кат малък вного плаках и за това така са пораснали. Жената ямно ядосана не му останала длъжна и бързо го посъветвала.
-Ми да беше и пишкал повечко.
2
Една кола пълна с мутри спира до една прос*итутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Прости*утката му казва 100 евро отпред, 200 евро отзад. После веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва
- Що на нас по-скъпо ма?
4
На Зайко много му се до еб*ло и той хукнал към публичния дом, влиза вътре ... там била свободна само боата . "Мадам" , като видяла нетърпението на Зайко го изпратила при нея . А от толкова много работа боата не била закусвала и при вида на влизащия Зайко , без много да му мисли отворила уста и го глътнала целия . Но след миг се разколебала
- ами ако е клиент ? ! Тогава бързо го изплюла ... а Зайко се отърсил , погледнал я с широко отворени очи и казал :
- Ееегати ми*ета ! ! ! ...
0
Бай Ганьо и един грък седяли в кръчмата и пили.
По някое време гръкът взел да се хвали:
– Знаеш ли, че съм еб*л много българки?
А Ганьо го попитал:
– Добре де, а българин еб*л ли си?
Гръкът:
– Ааа, българин не съм.
Ганьо:
Е да, ама аз и грък съм еб*л
6
Един мъж пита прос*итутка:
- Какво ще ми дадеш за 5 лева?
- Ще ти дам да го вкараш и изкараш.
Отиват в стаята, мъжът си слага презерватив, вкарва го и чака...
- Защо не го вадиш?
- Имам само 2, 50.
4
Един гей отива при лекар и го моли да му помогне да му порастат косми по гърдите, лекаря му казал да си маже гърдите с вазелин, прибира се той и почва да се маже. Прибира се гаджето му и го пита какво прави, след като му обяснява, гаджето му казва:
- Ако от вазелина растяха косми, досега да имаш вече конска опашка на задника.
0