Заседнах в асансьора с непознато...
Заседнах в асансьора с непознато момиче. Натискам копчето за връзка с асансьорен сервиз. Никой не се обажда. Опитва и момичето. Пак неуспешно. Виждам, че почва да я обзема паника. Решавам да я заговоря и да се опитам да я успокоя. Питам я на шега:
- Госпожице, да не би случайно да сте маниачка?
Тя ме погледна, усмихна се и отговори:
- Не, не съм.
- Това е добре. Даже много добре. Защото два маниака в асансьора това щеше да е прекалено.
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Центъра на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и започва да дърпа. Зор... тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него, пали си цигара. Момъка запъва крак на стената и дърпа с две ръце... по едно време се ядосва и блъска вратата навътре и тя се отваря... поглежда към охранителя и казва нервно:
- А бе омраз! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
- Прощавай бако... я си мислех, че ти требе дръжката.
36
- Какво правихте с моята асистентка в лабораторията?
- Нищо!
- Тогава защо заекът ви гледа с такова уважение?
25
Жена почиствайки 127-та риба:
- Аз като човек те моля, бе идиот такъв - пий като отидеш за риба, като всички останали!
30
В съда...
- И така... подсъдими... Вас ви обвиняват в шарлатанство. Продавали сте на наивни граждани елексир на вечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да, Ваша светлост... през 1403, 1451, 1639, 1893, 1904 и 1932
26
Турист на морето, пита администратора на хотела:
- Басейна с морска вода ли е?
- Не знам. Сутрин е сладка, следобед солена...
16
Продавач пита едно бабе от опашката:
- В брой ли ще платите, госпожо?
- Ами, старичка съм вече да платя в натура.
17
- Шефе, заплатата ми е като възбудена жена!
- В какъв смисъл?
- А я пипна, а е свършила!
16
Цигулар се приближава тактично към двойка в елитен ресторант:
- Вие ли поръчахте Паганини за дамата си?
- Баааа! Я съм и поръчал свинско със зеуе!
8
- Как разбрахте, че задържаният е крадец?
- По шапката!
- По шапката?!!!
- На главата му бе моята шапка!
14
- Коле, тези 2 дена свърши повече работа, отколкото от Нова година!
- Шефе, нещо нямах Интернет.
10
На пазара:
- Eeee, ама защо са толкова мръсни яйцата?!
- Госпожа, сега по Великден такава висока норма за снасяне са им спуснали на кокошките, че не сварват да си обършат г*за.
20
- В CV-то ви пише, че сте бързи по математика. Колко е 37 × 17?
- Двеста!
- Не е, 629 е!
- Но бях бърз, нали?!
34
- Скъпа, аз мога да различа истинският женски орг*зъм от имитацията.
- Да бе да! Ти магданоз от кориандър не различаваш.
14
- Една запалка.
- 50 стотинки и 300 рубли! - отсича продавачката.
- Как така???
- Ми, газова е!
26
- Сине, намерих в якето ти джойнт...
- Е, и какво от това...?!
- Как какво...?! Живеем в Ямайка, за какво ти е яке...?!!!
26