poдaвaч на лотарийни билети...
Πpoдaвaч на лотарийни билети:
– Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!
– Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
– Имаме и такива билети!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две бабки пред блока:
– Пенке, що се разведоха Петрови, ма?
– Никой не знае!
– Как никой, ма? Баси, ужас...
11
Вчера в джоба на едно необличано от 10 години яке намерих Нокия 3310 - батерията беше на две чертички!
10
На концерта на Криско на Какао Бийч, делфини изплуваха на плажа и започнаха да спасяват хората...
14
Тази вечер ще ходя на ресторант, но ми куца етикецията!
- Мобилният телефон, от коя страна на чинията се слага, отляво или отдясно?
13
Казват, че щастието не трябва да се мери и тегли, но... при акушерите се получава!
9
- Извинявай, ама к'ва е тая салата? Ягоди има, шунка има, маруля има, макарони някакви има...
- Я, забравили са да сложат крем-карамела...
6
- Защо стоиш толкова дълго в морето?
- Осолявам сланината.
10
Свръхделикатен човек - взема от теб пари на заем и адски се стеснява да ти ги върне.
6
Чета заглавие:
- "Учени кръстосаха свиня и човек". Вярвам, даже мисля, че познавам няколко такива.
5
Из дневника на един пироман:
- Мило дневниче, днес бях на разходка из Южна България по работа... Там всичко се палеше от само себе си... Беше ми много скучно... Вече не харесвам Емо Чолаков... Мразя лятото, защото като цяло няма много работа...
4
Баба ми е твърдо убедена, че ако 50 пъти повтори "Ало" с различна интонация, връзката ще се възстанови.
10
- Вярвате ли, че телевизията може да замени вестниците?
- Никога! Много е скъпо човек да си пали печката с телевизори.
7
Начи, Мистер Пропър първоначално бил изобретил някаква течност за шампоан, обаче след като му опадала всичката коса и косми, решил, че по-добре ши е да го ползва т'ва за пода.
8
Бевърли Хилс. Родео Драйв. Прескъп бутик на Шанел. Влиза дама.
Продавача:
- Добър ден, госпожо. Заповядайте! Драго ми е! Надявам се, че имате достатъчно пари за добър шопинг.
- Не нося пари!
- Ами за какво влизаш, тогава? Я, върви на пазара!
- Нося златна кредитна карта.
- Ооо, ооотново заповядайте, госпожо!
5
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между телевизора и нощното гърне?
- Разлика няма. И на двете места има едно и също, само че в гърнето се вижда по-добре.
7