Никой не умира девствен! Живота...
Никой не умира девствен! Живота го нaч*ква на всички!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Презерватива е временен, еднократен контрацептив, а Капут е постоянна черта на характера, за цял живот…
10
Не била важна външната красота… Е ми?!… Може ли да се масту*бира на характер?!?!
8
Кобилкина:
- Да имаш дупенце и да не правиш любов с него, все едно да имаш порше и да го държиш в гаража!
5
Сутрешният с*кс е прекрасно начало на деня, стига да не си в затвора.
12
Той беше толкова стар, че нямаше сперматозоиди, а сперматозаври…
1
Между приятели:
- Снощи забих страшна мацка! Първо - вечеря, после у нас се натискахме, после - як с"*кс и накрая й бих един страшен шамар!
- Защо пък шамар?!
- За да ме запомни…
7
Две девойки от София са на гости в Перник и се разхождат по улиците. Местен Перничанин се мотае по анцуг и джапанки и ги вижда.
- Сладурани, вие май не сте тукашни. Откъде сте?
- От София. – отговаря едната и се хили.
- Аха… какво правите? Учите ли… работите ли?
- Следваме… право. – отвръща другата и се кикоти.
- Право?! Има само едно право, на бате ви Гачо не му трябваха 5 години за диплома…
- Така ли? И кое е правото на бате Гачо? – хили се и пита надменно едната.
- Право у г*зо!
15
Отива Вуте на риба. Цял ден се мота по реката, но хваща само една скумрия. Писва му, слага скумрията в джоба и направо в кръчмата да удави мъката. Тръгва да се прибира, но му се пикае та му се плаче. Свива се до един дувар и разкопчава дюкяна. Джобът обаче му е скъсан и от там се показва скумрията. Вуте две не вижда, лови я и казва:
- Че си мой – мой си. Че си мек – мек си. Ама па к'во жално око извади…
9
- Пфу, изтървах си вилицата на земята!
- Това е поличба - жена ще ти легне!
- Не го вярвам… вилицата беше пластмасова.
- Еее… значи жената ще е надуваема.
5
Една жена отишла на преглед при очен лекар. Свалила си гащите, легнала и му казала:
- Вкарвай го!
- Ама Г-жо, аз съм очен лекар!
- Да, знам, вкарвай го!
Погледнал доктора пак… Привлекателна жена на креват… нищо не го смущава и я почнал на кушетката. В един момент пациентката започнала да дава наставления…
- По-навътре, а на дясно, а още малко по навътре! Ето на, точно в този момент ми се насълзяват очите докторе!
5
Пусни я да си ходи, ако се върне значи си добър в леглото!
2
Внимателната жена е тази, която ближе сладоледа, а не го отхапва!
3
При избор на спътник в живота, трябва да се помни, че в свободното от с*кс време, все пак трябва да се разговаря за нещо…
3
Муцкаа, толкоз съм секси, че чак столовете ме барат по г*за!
0
Откъде ми дойде на ума, да направя лампата в спалнята, да се управлява с пляскане.
Ми то вече не е с*кс, ами жива дискотека.
11