Катаджия спира шофьор за превишена...
Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май, акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт! - завайкал се шофьорът.
- Добре! - решил да се изгаври катаджията.
- Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш няма да ти пиша акт! В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре! - продължил катаджията.
- Ще задам друга гатанка и ако не отговориш ще ти пиша акт. В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре! - примирил се шофьорът.
- Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай! - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки го знае това - прост*тутка! - щастлив отвърнал блюстителят на реда.
- Прост*тутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нощ. В спалнята.
Той се отърква в нея:
- Скъпа...
- Охх... много ме боли глава!
- Скъпа, аз не те карам да мислиш!
13
Мъжът е като колана! Ако прекалено го стягате минава на друга дупка!
18
Мъж рови из цялата къща, търси нещо, ядосва се. Жена му го пита:
- К'во дириш бре, Иване?
- Млъквай, ма! К*рУ си дирим!
- Ооо... па я не съм го виждала от лани!...
22
Отива един пич на кастинг за по*но актьори.
- Съблечете се!
Съблича се нашия и какво да видят – пиш*ата му 5 сантиметра.
- Ама за какво сте дошли???
- Ами може да имате нужда от отрицателен герой!
26
Във всякакви ситуации, най-важното е да запазиш достойнството си. Каза Петров прибирайки достойнството си в панталона.
11
Урок по български език:
– Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д. Всички мълчат. Иванчо:
– Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
– Хубави думи, откъде ги знаеш?
– От татко.
– А какво означават?
– Демагогия – това е, когато мама казва, че твърдият х*й е по-добър от мекия. Девалвация – това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация – това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш…
36
Две глухи баби си говорят:
- Тази година хич не е плодородна! Краставичките – такива (показва средното си пръстче), доматите - такива (свива в кръгче палец и показалец).
Другата баба:
- Не се притеснявай! Може пък да е добър по душа!
19
Един ексхибиционист случайно попадна на нудистки плаж... и животът му изгуби смисъл.
16
Ако мъжът ви получи смс "Скъпи, аз скучая!" От номер с име "Иван", това не значи, че има любовница. Това значи, че по-добре да има любовница...
19
Бежанец се оплаква на лекаря в приюта:
- Докторе, като правя с*кс и ми сълзят очите.
- Ми нормално е, от спрея за самозащита така се получава.
15
Най-депресиращата правописна грешка е "Безпорно", а най-мръсната "Путкокуросвам!"
11
Млад мъж влиза в аптеката за да си купи презервативи. Виждайки привлекателната аптекарка се смутил и започнал да заеква.
- Извинете, аз, такова, дошъл съм да му взема палто, ъъъъ... ако може по-голям размер.
С палава усмивка аптекарката му подава презервативите и казва:
- Ако Ви е нужна и плюшена якичка към палтото приключвам в 19:00 ч.
9
- Пешооо, с жена не се спори да знай'ш. Снощи два часа спорихме с жената, накрая започна да се съблича мръсницата.
- Не успя ли да победиш в спора?
- А бе ти водил ли си спор с гола жена, аргумент след аргумент.
7
- Скъпа, днес купих специални презервативи!
- Какви?
- С всякакви вкусове - шоколадов, ментов, ягодов и други. Хайде да ги пробваме!
- Хайде! Ммммм (мляс-мляс) сирено-лучен?
- Чакай де, още не съм го сложил!
3
С*КС... исках само да ви привлека вниманието! Бъдете добри с животните!
6