Вчера бях на гости у кума. От неговите...
Вчера бях на гости у кума. От неговите брътвежи днес ме боли глава.
- И какво толкова ти наговори?
- Пий до дъно, айде на екс!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Отче, съгреших!
- Пиеш ли дъще?
- Пия отче, ама айде първо да се изповядам!?
12
- Какво ще правиш петък вечер?
- Ще ударя с алкохолната зависимост по компютърната!
7
Имам потресаващо силна воля!
Мога да си отворя бира във всеки един момент!
7
Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар.
- Ракийка варим, а? И к'во правим сега? Пиши обяснения!
- Какво да пиша?
- Ами пиши всичко както си е.
Взема нашият лист и химикал, пише, пише и след малко подава листа:
"На 3 септември бях на село. Тъкмо щях да си тръгвам, гледам от плевнята се носи дим. Реших, че е избухнал пожар. Взех веднага две кофи вода от кладенеца и побягнах за да го угася. Влязох вътре, а там заварих двама полицаи и един митничар да варят ракия."
26
- По-бързо ми налейте четири литра наливна бира, моля?!
- А в какъв съд?
- Ами съдът седи пред вас и чака...
15
Пак ли отиваш да се наливаш в кръчмата?! Другата седмица трябва да плащаме тока!
Мъжът отвръща:
- Спокойно, дотогава ще се върна.
12
Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония. - Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени...
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия си живот.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!
14
Чудесата на панелното строителство:
Първият етаж - човек киха.
Вторият етаж - чува се "Наздраве".
Третият етаж - Абе, к'во пиете там долу?
21
- Преди нашата сватба непрекъснато ми казваше, че аз съм твоето слънчице, а сега всяка вечер се запиваш в бирарията.
- Е какво е странното? От толкова слънце - жега. От жегата - жажда.
15
Попитали врачанин:
- Какво можеш да кажеш за молекулите на ракията?
- Мноооого добре се съчетават с молекулите на туршията.
10
В пицария звъни телефонът за поръчки.
- Добър вечер! Какво ще обичате?
Видимо почерпен мъжки глас:
- Ей, момиче! Поръчахме си преди час пица, отварям кутията - вътре само блат без нищо отгоре! Подигравате ли се ве!?
- Господине, дайте номера на поръчката да проверим.
Онзи отсреща затваря.
След малко пак се звъни. Женски глас:
- По повод скандала с мъжа ми за пицата преди малко... извинявам се! Всичко е наред. Просто пияндето е отворило кутията обратно.
18
Моля преболедувалите Ковид да споделят страничните ефекти при тях, при мен се вдигна разхода на ракия!
12
- Здравейте, да си направя годишен абонамент.
- Сигурно имате грешка, фитнеса е на горния етаж, тук сме магазин за вино.
- Няма грешка, госпожо.
11
- Снощи се напих яко! После се събудих и почнах да танцувам на масата!
- На всеки се случва!
- Да, но патоанатомът бил със слабо сърце!
17
- Един ден така се бях напил, че изобщо не знаех къде се намирам!
- Орлине, не можем да го напишем това в песента!
- Добре, тогава пишете "Вървях един следобед без цел и посока"...
16