Под едно ябълково дърво лежи циганин...
Под едно ябълково дърво лежи циганин. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита:
- Ей, мангал, кво правиш тука?
- Лежа си, кво да правя.
- Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото.
Циганина се почесва по брадичката и отговаря:
- Че аз сега кво правя!?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Айше и Хасан са мъж и жена. На Хасан се наложило да замине в командировка. Айше веднага си викнала любовника и се почнали. Хасан обаче си забравил някакви документи и се връща.
Заварва Айше просната на леглото и отдолу цялата мокра. Ядосал се Хасан и й вика:
- Ама Айше, що си мокра ма?
Тя му отговаря:
- Абе Асане, на нея й било мъчно за тебе и тя плакала.
- Ама Айше, а що са ти навътре космите?
- Ох Асане, ама тя като плакала, много подсмърчала бе!
3
Асан и Айшето ходили в Русе на екскурзия.
- А бе, Асан тъй и тъй сме тука дай да идем в Румъния на гости на братчедите.
- Готово бе Айше.
По средата на моста обаче Айшето се примолила:
- Асан, спирай, пикай ми са.
- А бе, Айше как така тука? Mеждународен мост, ша слагаш майkа България.
- Не! Ша ма исчишкаш през мостта.
Държал Асан, държал и по едно време казал:
- Аде бе Айше омаляха ми ръцете.
- Не мога, лодка минава отдолу, ша намокря хората.
Асан погледнал и казал:
- Каква лодка ма? Пу*ката ти се отразява във водата!
4
Посред горещото лято завалял як дъжд. Манго застанал под дъжда и рекъл:
- Ей сега ако имаше и сапун щях да се изкъпя.
0
- Со керес бе Манга тука с чука?
- Не докел табел?! Аутобан че гила тука!
0
Три дента го били, ни дума ни лаф.
Чолав го правили, у шарото лилав.
- Ха, не човек, а ламаринта -
просъскал агента фашист.
- Ха, ниц бе, братле - комунист.
1
Асан се връща от профсъюзно събрание Айшето го пита:
- Асане, за какво ви говориха толкова бе?
- Ами имаше две теми - едната за икономическата реформа, другара за неутронната бомба.
- Ами я обясни ми и на мен да не съм толкова проста.
- Абе аз знам че си проста и така по-простичко ще ти обясня. Виж сега, ние сме тук и на масата има баница. Значи неутронната бомба е едно оръжие дето като падне ние изчезваме а баницата остава.
- Аха, - рекла Айше, разбирам. - Ами какво е туй икономическа реформа.
- Ами обратното ма Айше, нас ни има а баница няма.
3
Семейство цигани намерили сирене и казали на малкото циганче да даде парче на кучето да видят дали сиренето е отровно. Дало циганчето на кучето сирене. Кучето не умряло и циганите изяли сиренето. По едно време циганчето вика:
- Мамо, татко, кучето умря.
Отишли циганите в "Пирогов" и си промили стомасите. Върнали се в махалата и питат циганчето:
- Абе я кажи как умря кучето?
- Блъсна го кола.
0
Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше:
- Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам - много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме.
Повела Айше децата както й казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия.
Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия - Меминчо - възкликнал:
- Аман боже-е-е, каква пу*ка!
- Млък бе мискин! Баща ти комнист стана ти аман боже ша викаш!
4
За да не говорят пред децата за с*кс Асан и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало Асан питал Айше: банката отворена ли е или не. При поредния път Асан попитал:
- Айше, банката отвори ли?
- Банката затворена.
След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал.
Изведнъж Айше му вика:
- Асан, банката отвори.
- Банката отвори, ама курса на долара падна.
5
Двама цигани в сладкарница:
- Две швепси.
- Жълт или бял?
- О, няма смисъл!
0
Асан и Айшето на разходка с децата. По едно време Мюмюнчо пада в една локва. Асан го вдига и казва на Айшето:
- Айше, ше го къпем или ново ше праим?
3
Трети заседателен състав. Съдия Халипиев. Бракоразводно дело на цигани.
- Другарко циганка, така и така не разбрахме от кого е детето - пита съдията.
- И аз не знам, другарю съдия.
- Как така не знаеш бе, нали е твое!
- Абе другарю съдия, ти като пръднеш знаеш ли от кое бобче е било?
0
Едно циганче стои на една спирка. До него един българин го пита:
- Абе вие не се ли къпете?
- Е как бе бате, къпем се, как не?!
- Ами тогава защо така миришеш?
- Ами виж сега значи в банята с едната ръка си държа к*ра ако някой си изтърве сапуна да го прецакам, а с другата си държа едно канче на гъза ако аз изтърва сапуна да не ме изненадат и с крака докъдето стигна.
1
Циганин си строи къща. Първия ден си издига четирите греди. Ама на сутринта едната я няма. Минава полицай и го пита:
- Кво строиш тука?
- Къща.
- Е как тъй с три греди?
- Децата откраднаха едната.
- Как тъй бе, тя тежи 100 килограма!
- Е те от де да знаят?
0
Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...
0