В една гора стоят и си приказват...
В една гора стоят и си приказват Прасчо и Мечо пух.
- Аве Мечо, откаде да си взема малко мед да ям, че съм много гладен. От два дена нищо не съм ял!
- Прасчо, слушай сега понеже си ми приятел ще ти кажа. Накрая на гората има едно дърво на което има кошер и ше можеш да ядеш.
- Ами ко да прая с пчелите като излязат. Къде ще се скрия? - питал Прасчо.
- Риташ кошера и тръгваш да бягаш, зад хълма има едно езеро, влизаш вътре, пчелите ще стоят малко и ще си тръгнат. След това ще излезеш.
Благодарил му Прасчо и тръгнал. Стигнал дървото, ритнал кошера и Пчелите излязли и почнали да го гонят. Бягал Прасчо минал хълма, обаче езеро няма. Продължава да бяга - езеро пак няма. Накрая го стигнали пчелите и му еб*ли мамата. След два часа, едвам вървейки, той се върнал при дървото с меда. Пред дървото стоял Мечо пух, който се излегнал, а до него стоял празен кошера с меда. Прасчо през сълзи го пита:
- Мечо Пухм защо ме излъга, нали бяхме приятели?
- Млакни ве свиня, не виждаш ли, че ми е тежко?
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младеж и мацка правят с*кс. След някое време мацето:
- СВЪРШВАМ!!!
Младежът бързо става от нея и вика:
- САМО НЕ В МЕН, САМО НЕ В МЕН.
0
Отива един на Очен лекар. Влиза в кабинета и си събува гашите. Лекарят казва:
- Чакай бе, аз съм очен лекар!
- Знам. Кажи сега какво виждаш тук! - и се нагъзил.
- Чакай бе, какво правиш, аз съм очен лекар!
- Знам! Кажи какво визхдаш тук!
- Е, кво да видя - задник...
- Ама вгледай се бе човек!
- Ами космат задник...
- Хубаво се вгледай!
- Добре де, мръсен космат задник!
- Ама хубаво се вгледай бе човек!
- Мръсен космат задник, станал на фитили!
- А сега кажи ми зашо ми сълзят очите, като си скубя фитилите?
0
Братчето на малкия Иванчо, станало от кукото и си дърпа пишката. Майка му прави забележка:
- Петърчо, не си дърпай пишката, щото ще я скъсаш и трудно ще пикаеш!
Бащата и той се обажда:
- Ти махни пикането, няма с кво да еб*ш, като пораснеш!!
Малкият Иванчо се обажда:
- Дето няма с кво да еб*ш, ами ще пикаеш като мама - през гъза!!
2
Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж изскача вълкът!!!
- Червена шапчице, ще те изям!
Тя го погледнала учудено и казала:
- Абе Вълчо, остави ме да отида до рекичката да се подмия, че да ми праснеш едно хубаво еб*не... Пък другия път като се срещнем пак ще ти пусна. Какво ще кажеш, а???
Вълкът се плеснал по челото и казал:
- Абе тия младите еб*ха майката на приказката!!!
2
Чукат се двама обратни. По едно време единият простенва:
- Ох, боли!
- Стига си се оплаквал бе, какъв мъж си?
0
- Докторe, когaто искам да правя с*кс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
1
Отишъл един старец на лекар:
- Докторе, искам да се оженя за една на 23...
- Но вие сте на 86, ако правите с*кс има опасност...
- Да умира мамка й, ще намеря друга.
1
Въпрос: Каква е разликата, когато мъж говори на жена с*ксуално и когато жена говори на мъж с*ксуално?
Отговор: Ами, когато мъж говори на жена с*ксуално е с*ксуален тормоз. А когато жена говори на мъж с*ксуално е 13 имп/мин.
2
Какво казват жените след с*кс:
Американката:
"Сега доволен ли си скъпи?"
Французойката:
"Надявам се можеш още!"
Германката:
"Гюнтер, спиш ли още?"
Рускинята:
"Иване, жив ли си бе?"
Българката:
"Пешо, да не си помислиш че съм ку*ва!"
0
Рано сутрин. Мъж се събужда с желание за с*кс.
Хванал той жена си за дупето, на което тя отговорила:
- Мммм не може, скъпи - днес във фурната се вари лютеница.
- Нищо - невъзмутимо казал той - газовият котлон нали работи.
1
Отишла Марийка да си набере сливи, но нещеш ли паднала и си ръзкъсала пу*ката. Отишла на лекар да я зашият. Доктора я попитал какво се е случило и тя разказала, че е паднала от сливата и си е разкъсала пу*ката. Тогава я попитал:
- Марийке, като я зашием колко да я шием и колко да ти оставим???
Марийка се почудила и видяла медицинската сестра и казала на доктора:
- Ами остави я като на сестрата.
Тогава докторът казал:
- Иди да паднеш още 6 пъти и готово!!!
2
Жена се оплаква на своя приятелка:
- С моят мъж не правим с*кс, още като се прибере и пита "Жена кво има за ядене" яде и си ляга какво да правя?
Приятелката:
- Облечи се в с*кси белъо, сложи черни жартиери, прашки от "Victoria`s Secret" също така и маска, запали свещи и го изненадаи.
Жената последвала съвета на приятелката си и още на следващата вечер се облякла в с*кси белъото и маската, запалила свещите и зачакала, на врата се почукало жената отворила.
Мъжът й:
- Ааа Зоро! Кво има за ядене?
1
Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле. Първият разправя:
- Аз т'ва капаните изобщо не ги е*авам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият вика:
- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така, за кеф.
В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:
- Къде по дяволите тръгна?
Третия мишок се спира и отвръща:
- Отивам си вкъщи да е*а котарака.
0
Два к*ра си вървяли из пустинята и срещнали вибр*тор. Отминали го и единят к*р казал на другия к*р:
- Бате, видя ли Терминатор?
0
Две пр*ститутки били поканени на парти. Качили си момичетата в асансьора и едната казала:
- Ех, от тука надушвам спермата.
А другата:
- Ей начи, човек да не пръдне.
1