Бижутериен магазин. - Този пръстен...
Бижутериен магазин.
- Този пръстен с брилянта, взимам го. В кутийка го сложете. А сега в още една кутийка.
- Сигурен ли сте? Във втора кутийка?
- Да! А сега и в тази. И в тази също! А и е тази голяма синята...и ако има още по-голяма...
След още време:
- И в още някаква по-голяма! А сега хубаво с тиксо омтайте около кутията.
- Това е подарък за приятелката ви? Няма ли да се обиди?
- Нищо, нищо! Тя две години не ми пускаше.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В отговор на оправданието на жената, че от масата трябвало да се става с леко чувство на глад, мъжът обеща, че утре от леглото тя ще стане с чувството за леко недо*бана.
0
- Малки са ми гърдите, комплексирам се..
- Не се тревожи, просто трябва да си намериш младеж с малки длани!
0
В една фирма кандидатствала една провинциалистка за секретарка. Назначили я и сутринта на първия работен ден тя:
- Шефът дье йе бе?
И колежката и:
- Ами, мен на дивана, а тебе не знам...
1
Жена към мъжа си:
- Защо по време на с*кса ме наричаше с чужди имена?
- Тъмно беше...
2
Беше толкова неопитен в интернет, че искрено вярваше, че порно банерът ще се затвори с натискане върху хиксчето...
2
Пена се събудила сутринта, издоила кравата, извела я на паша, събудила децата, нахранила ги, наточила косата, отишла на полето, косила, жънала, насякла дърва, приготвила обяд, нахранила децата, прибрала кравата, след това косила до вечерта, върнала се, приготвила вечеря, нахранила децата, изкъпала ги, почистила, седнала и изяла един комат хляб и легнала да спи с чувство за изпълнен дълг... обаче изведнъж скочила ужасена:
- Божке, Вуте ненаебан!
1
А лесб*йките сигурно получават спам:
- "Искате ли да си увеличите езика?"
2
Сутрин след страшно пиянски купон, всички се будят от възмутено момиче:
- Снощи кой ме изчука?
Естествено никой не си признава.
Жалвайки се пет минути, момичето казва:
- Кажете де, на мен ми хареса!
0
Съдията:
- Подсъдими, обвинен сте в зверско изнасилване на служител на КАТ.
Подсъдимия:
- Това е невъзможно, аз съм импотентен, ето справка.
Потърпевшия:
- Питайте го за палката, за палката го попитайте.
0
В някои сайтове за запознанства вече са пуснали и търсене по размер на гърдите.
0
Медицински институт, факултет по гинекология. Професора към студенти-първокурсници:
- Всеки трябва да си има любимо момиче. Домашните си без това няма да може да направите.
0
Оказва се, че няма италиански п*рномодел, който да не е минал през бидето на Берлускони.
0
- Така значи, при нас се получи любовен триъгълник... Сега ми е ясно, защо си купил триместна палатка!
- Аз по принцип исках да купя шестместна...
0
- А на вас какво най-много ви хареса в цирка?
- Най-много ми хареса младата еквилибристка.
- Прощавайте, Ржевски, но младата еквилибристка вчера не излезе!
- Ето и защо не излезе, капитане!
1
Иванчо и Марийка спорят:
- Аз си имам кукла.
- Аз си имам камионче.
- Аз си имам топка.
- Аз си имам п*шка.
- Мама каза, че когато порасна ще си имам много п*шки.
3